Hace mucho tiempo que no actualizo. Pero de nuevo estoy por aquí, luego de un viaje que no plané, luego de organizar mi cabeza, de encontrar razones para estar bien.
La semana de exámenes en la facultad resultó agobiante, se cruzaban algunos cursos y tuve que hablar con los profesores para cambiar fechas y demás. No me quedé para recibir los resultados que daban dos días después.. sino que la misma noche del último examen final viajé lejos, lejos, lejos.. ¿la razón?.. necesitaba 'respirar'.. poner cosas en orden.. dejar de hacerme daño.. y olvidar.
Mi 'problema' con la comida se salió de control (me pregunto si alguna vez lo tuve), llegué al punto en que vomitaba prácticamente todas las comidas, en que dejó de importarme saber que no actuaba correctamente. Casi llegué a 'mi meta' y no me sentía bien. Además, me deprimí mucho por lo de 'E' y esa chica.. Parecía que nada estaba bien, incluso bajé mis notas, lo que nunca había pasado, lo que me prometí no pasaría (soy medio obsesiva con eso).
Desde hace un mes y un poco más he estado en la casa de campo, por decirlo de algún modo, de mis abuelos paternos. Lejos de la ciudad, del bullicio, de todo lo que podía recordarme a 'E'. Obligándome a creer que puedo volver a hacer las cosas bien. Está bien preocuparse por lo que una pese, 'cuidarse'.. pero todo tiene un límite. ¿Llegué al mío?.
Hoy he vuelto a casa, a la pc de la que siempre les escribo. He subido de peso pero no importa mucho, hace un mes que no vomito y no creo que lo vuelva a hacer. Me gusta creer que puedo volver a tener el control.. Esta vez sí. Sé que dejé que la ruptura con 'E' me afectara demasiado.. me obsesioné aún más con mi peso.. perdí papeles.. pero esa noche me siento bien, alegre, incluso.. feliz, como hace muchos días que no.
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Ha pasado un mes del texto que acaban de leer, que no publiqué porque pensé que ya no tenía razones para seguir escribiendo aquí.. creí que podía volver a tener días 'normales', a sonreír porque me sabía linda y no importaba lo que pesaba. Pensé que esta obsesión había quedado de lado. Dejé malos habitos, hice bien las cosas, después de meses de hacerme daño.
Llegué pensando 56 kg. lo imaginan?, prácticamente 10 kilos más. Fue gracioso saber que la ropa no me quedaba, nunca me imaginé algo así. Pero no me importó.. porque me sentía bien y eso valía la pena. Incluso, juraba que realmente me veía bien. ¿Cuánto me mentí?..
Pensé que realmente podría salir de todo esto. Lo intenté, lo intenté. Y ha sido fantástico creerlo, pero toca pisar tierra, de nuevo. Toca saber que aunque yo quiera, esto es más fuerte. Hace un par de semanas, poco a poco, sé que estoy volviendo a lo mismo. ¿Por qué creí que podría dejarlo de lado? Ahora mismo, peso 51 kg.. es cuestión de tiempo.. en el fondo, pese a lo que cueste, de nuevo quiero ver esos 45 kg.. estuve cerca.. esta vez es posible.
¿Es lo mejor? Sólo sé que ya no puedo tener 'días normales'. Pero esta vez.. no puedo volver a perder el control.
Saludos princesas, espero que se encuentren bien.
'Y en un instante lo que siento
va perdiendo color '
- 10 para las 10 -
Playa Limbo
