Elecciones

Los días transcurren con una rápidez sorprendente, es octubre, hace mucho tiempo que no escribo, que a veces me cuesta creer todo este mundo, todas las palabras que están aquí. Es como si fuera otra persona, otra chica.. nono, sé que es la misma, sólo perdí el rumbo, lo estoy buscando otra vez.

Después de un ' julio extraordinario', en que realmente me convencí de que podía estar bien independientemente de lo que pesara.. la 'normalidad' deja de ser protagonista.. ¿fui tan ingenua de creer que podría dejar todo esto?. Toqué fondo y tuve miedo..

51, 52, 54, 52, 51, 54, 52.. como, no como, vomito, como, no..
voy de un extremo a otro.. no tengo estabilidad y es claro que la palabra control no significa nada, antes.. lo era todo. Quizá por eso vuelvo a este blog, va a ser un año desde la primera entrada, mes tras mes, meta tras meta, quiero, necesito, que vuelva a ser así.

¿Dónde quedó mi fuerza de voluntad?.. ¿dónde quedaron los días en que hacía las cosas bien?. Solo queda intentarlo de nuevo, dejar de pensar en lo que fue y pensar en lo que puede ser esta vez.

Voy una buena semana, 52.. no volveré a dejar que los números aumenten, nonono, de nuevo estoy aquí, lo que significa comprometerse, como antes, como quiero que sea.

No estamos solas en esto, verdad?
Las quiero.

'Toma mis manos..
trata de entender..'

- Lo que siempre soñamos ser
Sandoval

Lo intenté

... texto escrito el 25 de julio*

Hace mucho tiempo que no actualizo. Pero de nuevo estoy por aquí, luego de un viaje que no plané, luego de organizar mi cabeza, de encontrar razones para estar bien.

La semana de exámenes en la facultad resultó agobiante, se cruzaban algunos cursos y tuve que hablar con los profesores para cambiar fechas y demás. No me quedé para recibir los resultados que daban dos días después.. sino que la misma noche del último examen final viajé lejos, lejos, lejos.. ¿la razón?.. necesitaba 'respirar'.. poner cosas en orden.. dejar de hacerme daño.. y olvidar.

Mi 'problema' con la comida se salió de control (me pregunto si alguna vez lo tuve), llegué al punto en que vomitaba prácticamente todas las comidas, en que dejó de importarme saber que no actuaba correctamente. Casi llegué a 'mi meta' y no me sentía bien. Además, me deprimí mucho por lo de 'E' y esa chica.. Parecía que nada estaba bien, incluso bajé mis notas, lo que nunca había pasado, lo que me prometí no pasaría (soy medio obsesiva con eso).

Desde hace un mes y un poco más he estado en la casa de campo, por decirlo de algún modo, de mis abuelos paternos. Lejos de la ciudad, del bullicio, de todo lo que podía recordarme a 'E'. Obligándome a creer que puedo volver a hacer las cosas bien. Está bien preocuparse por lo que una pese, 'cuidarse'.. pero todo tiene un límite. ¿Llegué al mío?.

Hoy he vuelto a casa, a la pc de la que siempre les escribo. He subido de peso pero no importa mucho, hace un mes que no vomito y no creo que lo vuelva a hacer. Me gusta creer que puedo volver a tener el control.. Esta vez sí. Sé que dejé que la ruptura con 'E' me afectara demasiado.. me obsesioné aún más con mi peso.. perdí papeles.. pero esa noche me siento bien, alegre, incluso.. feliz, como hace muchos días que no.

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Ha pasado un mes del texto que acaban de leer, que no publiqué porque pensé que ya no tenía razones para seguir escribiendo aquí.. creí que podía volver a tener días 'normales', a sonreír porque me sabía linda y no importaba lo que pesaba. Pensé que esta obsesión había quedado de lado. Dejé malos habitos, hice bien las cosas, después de meses de hacerme daño.

Llegué pensando 56 kg. lo imaginan?, prácticamente 10 kilos más. Fue gracioso saber que la ropa no me quedaba, nunca me imaginé algo así. Pero no me importó.. porque me sentía bien y eso valía la pena. Incluso, juraba que realmente me veía bien. ¿Cuánto me mentí?..

Pensé que realmente podría salir de todo esto. Lo intenté, lo intenté. Y ha sido fantástico creerlo, pero toca pisar tierra, de nuevo. Toca saber que aunque yo quiera, esto es más fuerte. Hace un par de semanas, poco a poco, sé que estoy volviendo a lo mismo. ¿Por qué creí que podría dejarlo de lado? Ahora mismo, peso 51 kg.. es cuestión de tiempo.. en el fondo, pese a lo que cueste, de nuevo quiero ver esos 45 kg.. estuve cerca.. esta vez es posible.

¿Es lo mejor? Sólo sé que ya no puedo tener 'días normales'. Pero esta vez.. no puedo volver a perder el control.
Saludos princesas, espero que se encuentren bien.

'Y en un instante lo que siento
va perdiendo color '
- 10 para las 10 -
Playa Limbo

Contando..

Las clases en la facultad terminaron hoy.
Los proyectos por poco y logran ahogarme, en ciclos pasados eran 2 ó 3.. esta vez ha sido prácticamente en cada curso. Estas últimas semanas han sido complicadas, he tenido días en los que no he dormida nada por mi mala organización de tiempo T_T, pero por fin acabó. Ahora sólo queda estudiar mucho para los exámenes finales.

Pero más allá de los proyectos, lo que sí me ha ahogado, por decirlo de algún modo, ha sido enterarme de que 'E'.. tiene enamorada.

Me duele.. pero no porque salga con alguien, con ella, que me ha hecho la vida a cuadros este ciclo.. porque quiera o no.. soy la 'ex'.. U_U (esa es otra historia) ni por que, para mí, resulta muy pronto.. apenas son meses desde que todo acabó.. Lo que me duele es que si pudieran verlo ahora.. ya no es 'poco expresivo, parco, inseguro'.. es un tonto, tonto, tonto enamorado.. va de aquí a allá con ella, vive por ella.. En esa relación existe absolutamente todo lo que faltó en la nuestra.. sí él hubiera sido así conmigo.. yo no hubiera tenido tantas dudas, yo no..

Pero el 'hubiera' no existe..
Tengo tantas preguntas sin respuesta.. que quizá no quiera saber.. ¿alguna vez me quiso realmente?.. ¿por qué le ha sido tan fácil pasar de mí?.. ¿qué encontró en ella.. que yo..? ¿por qué...? ¿si tal vez yo..?

Media facultad ya se ha dado cuenta, son 'demasiado obvios', la mitad de esa mitad me lo ha comentado.. temiendo, seguramente, que estallara en llanto. No ha estado lejos de lo real, me enteré por un amigo, que creyó que era mejor que él me lo dijera a que los 'viera de la mano' y sí.. ha sido mejor.. Pero una cosa es sospecharlo, saberlo, hasta imaginarlo, y otra.. es, precisamente, verlo..

Lloré mucho el día que me enteré y más aún cuando, en la única clase que compartimos, se sentó dos carpetas delante con ella (llevan todos los cursos juntos, pero normalmente él se sienta con un amigo) y eran.. 'la pareja más romántica existente'.. (acaso no pensó que podría dolerme? me conoce.. sabe que me destrozaría y aún así no le importó.. por respeto, porque alguna vez nos llamamos amigos.. debió evitarlo..) Lloré, lloré, lloré y es posible que ese día haya sido la última vez. Ese día no me hice promesas de olvidarlo, de esas que nunca cumplo, sólo me propuse seguir adelante, por mí.

Hoy que escribo, a dos semanas de saberlo, ya no duele tanto, es más.. hasta cierto punto.. es indiferente, él es feliz (aquel día noté el modo en él que la mira, como una vez, quiero pensar, me miró a mí, con amor) y eso, pese a todo, por lo mucho que llegué a quererlo y si alguna vez me enamoré, me alegra. Hoy ya no hablamos, ni siquiera existe un saludo, no puedo hablarle, no quiero hacerlo y dudo que él lo haga. Me estoy dando un respiro de él, no voy a forzar una 'amistad ya inexistente', una parte de mí siente que lo mejor es ya no verlo, no mientras aún lo quiera de este modo.

Saben?.. pese a todo esto, no me siento mal.. ni triste, vale.. quizá sí, pero sólo por momentos.
Hoy me siento tranquila, he ideado una rutina 'anti E' que resulta bastante divertida. Intentó ver las cosas con optimismo, sé que hoy puedo hablar, escribir de él sin que me duela tanto. Y no estoy sola, no me siento sola, las tengo a ustedes.


"Creo ver la lluvia caer.. en mi ventana te veo.. pero no está lloviendo.."

- Aunque no te pueda ver
Alex Ubago

Momentos..

Hace un mes que no escribo aquí, estoy en las últimas semanas del ciclo y ya se pueden imaginar, trabajos, exposiciones.. y éstres para cada hora del día.

Saben?, me gustaría escribir que estoy bien, me gustaría sentirme bien.

He llegado a los 46 kg, nono, no me sentido mejor. He vuelto a los 47.. por unos pocos días de normalidad, por intentar, una vez más, salir de esto, por alejar la culpa, por 'querer quererme' así. Nonono, no ha funcionado, es más.. voy de aquí a allá.. como, no como, vomito, como mucho, no como, como, vomito.. y todo un círculo vicioso, repito situaciones, lugares.. no sé cómo llegué a esto, no sé dónde quedó el control. Soy consciente del daño que estoy haciéndome y pese a eso, no lo evito. Eso, sinceramente, me da miedo.

Pero en medio de todo esto, a veces, sólo a veces, logro sentirme linda, más segura de mi misma, capaz de conseguir lo que me propongo, capaz de sonreír, como antes. Y de un modo extraño.. esto tiene que ver con alguien.. ¿E?.. no ('desconocidos, desconocidos, desconocidos', así de simple), es otro chico, llamémoslo 'A'.

Conozco a 'A' hace mucho tiempo, pero nunca hemos sido muy cercanos, no hasta hace 3 semanas. Así como yo tengo una historia con E, que debo olvidar por mi.. bienestar, él tiene una historia con una chica.. la ha querido demasiado y ella.. no.

Un día terminamos hablando al respecto.. lo que teniamos en común.. partiendo de ese punto.. y así comenzamos a charlar por msn, por audio, por mensajes de texto.. y también hemos salido varias veces, hemos terminado contemplando el cielo tirados en el césped de algún lugar.. o abrazados en el paradero del autobús.. es una amistad.. muy particular.
Saben?, decir te quiero suena bien, se escucha bien.

Princesas,
mañana me paso por sus blogs, que el sueño me gana, las quiero!.


'Las horas pierden su sentido y su voz..'

- 10 para las 10
Playa Limbo

Cerca..

47 kg..
Es oficial, media universidad, vale.. la mitad de las personas que conozco allí, creen que tengo algún trastorno alimenticio por mi 'repentina perdida de peso'.. U_U. He decidido hacer oídos sordos a todo esto, pueden hablar y hablar.. y ningún modo de demostrar nada.
Al comienzo ante preguntas raras yo respondía.. 'aún no supero la ruptura con E'.. (van dos meses ya..) pero nadie termina de creerse eso. Hoy no doy explicaciones ni nada, no tiene que importarme lo que ellos piensen, a mi modo, me siento bien así, pesando lo que peso ahora.

Son dos kilos los que me separan de la meta que me trace hace varios meses. Muchas veces me pregunto por qué hago todo esto.. por qué lo sigo haciendo..
Y si llego a los 45.. qué querré luego? 40?..

Ayer tuve un atracón, o como yo lo llamo 'perdí papeles', desde hace mucho tiempo que no ocurría algo así.. chocolate, culpa, helado, remordimiento, galletas, más culpa e incapacidad de detenerme. Intenté lo que solía hacer antes.. (con 57 kg.. o más) comer y comer.. para sentirme bien, para llenar este vacío.. pero no funcionó. Recurrí a 'mía'..
Me aterra pensar que todo esto se pueda volver inevitable.

Sobre 'E'.. No sé nada, estos días lo he evitado en la facultad..
Siempre solía ser yo.. la que hacía, la que decía.. siendo amigos, siendo enamorados.
Me cansé.. así como de pensar más en él que en mí..
Nos estamos volviendo extraños.. y no lo evito, es lo peor.

Princesas, espero que se encuentren bien, ustedes son lucecitas que me alegran.
Besos.

'No sé si te iba a encontrar..

pero fui a buscarte..'
- No sé si es amor -
Reik

Inestabilidad..

Los exámenes parciales han terminado hoy.

En líneas generales ha ido bien, sólo hay un curso que va a darme dolores de cabeza por el resto del ciclo, es posible que apruebe y si apruebo con una buena nota será increíble, eso sí. Pero no me tengo tanta fe, no en ese curso. Ahora se vienen los trabajos grupales y las exposiciones.

¿E?..
Con él todo va bien, creo, nos hemos visto pocas veces, es un 'obsesivo con las notas' y apenas se deja ver en estas fechas. Ha sido extraño no estudiar con él para algún examen, desde hace 3 ciclos se hizo norma, eso me ha puesto algo melancólica en estos días.. sé que debí esperar algo así.

Hoy conversamos mucho mientras repartían notas en el salón en el que compartimos una clase, él está bien, feliz de que seamos amigos, de que aún nos hablemos.. 'extrañaba tanto.. pasar tiempo así contigo..' yo le he sonreído de un modo increíble, corroborando sus palabras, aunque sin creerme que de 'este modo' yo me encuentre del todo bien. No es lo mismo, no será lo mismo.

Con respecto a mi problema con la comida..
Los comentarios en la facultad han empeorado, 'estas demasiado delgada'.. 'tienes anorexia'.. 'vomitas, verdad?'.. ¿por qué no pueden dejarme tranquila?.. ¿qué más da mi peso?
De acuerdo.. son personas, compañeros, que se preocupan.. y lo entiendo.. pero sus palabras.. me hacen pesar tanto.. ¿yo tengo una percepción errónea de la realidad.. o son ellos?. Sé que soy yo, yo y mis complejos, yo y esta salida.

Le he contado de todo esto a un amigo, un día de esos en los que 'sentirse peor' es imposible, él ha pasado por algo así hace medio año, me ha escuchado, me ha reconfortado que lo comprenda, que no juzgue aunque sepa que es malo.

Hay días en los que me levanto y no veo a una chica gorda en el espejo.. sólo veo a alguien con una obsesión que cada vez es más difícil de controlar. La ropa me queda suelta, los huesos de los hombros, de las caderas se marcan más y más. No estoy gorda, quizá era así cuando comencé este blog, pero no ahora.. aunque me sienta precisamente así.

La semana que ha pasado he intento volver a la 'normalidad'.. me he repetido que no puedo hacerme más daño.. he comido, no he vomitado, he intentado sentirme linda, por mí, no por lo que pese.. he subido un kilo aproximadamente. Eso me ha generado tal grado de culpa que me asusta, me ha hecho volver a la idea de que no quiero cambiar todo esto.. quiero seguir aquí, no quiero ayuda.

En casa las cosas van bien, extrañamente bien, he recuperado la confianza de mamá, le he quitado de la cabeza que pueda padecer algún trastorno alimenticio.. el comer mucho los días que han pasado ha ayudado.. 'con un par de kilos más te verías mucho más linda, pero si eres feliz siendo así de delgada, está bien'.

De un tiempo para acá, desde la ruptura con 'E', (para qué negarlo..) creo que perder peso es lo único que me hace sentir realmente bien.

Princesas, gracias por palabras, gracias por su apoyo.
Me puedo sentir todo lo sola posible hasta que escribo aquí.
Animo. Tenemos que estar bien.

'No sé si conviene estar nadando..
o es mejor dejarse ir.. '
- Cinco Días

Laura Pausini

Autoengaños..

La semana finaliza.. el lunes comienzan los exámenes parciales. Estudiar, estudiar, estudiar.

¿Cómo va todo con 'E'?
Mi propósito de 'marcar distancias' ha fracasado.. sólo ha sido una razón más para la crisis que he tenido.. con la comida.. Llevo semanas.. comiendo poco.. no comiendo.. vomitando.. ¿cómo llegué a esto? U_U.

Antes.. cuando me sentía mal.. comía, comía mucho.. y me sentía mejor. Ahora.. no como.. porque la culpa es demasiada.. y claro, no me siento bien. Mi estado de ánimo varía.. puedo reír, llorar, reír y volver a llorar.. todo en el mismo día.. o sentirme absolutamente feliz y luego la peor persona del mundo.

En este momento estoy bien, 'E' tiene mucho que ver en eso. Hablamos el miércoles, extrañamente su vida va igual o peor que la mía.. 'no tengo el control de nada'.. conversamos tanto.. 'me gustaría que las cosas entre nosotros estuvieran bien.. no me gusta fingir que no te conozco, evitarte.. te necesito.. como amiga.. te quiero..'.

Eramos muy amigos.. antes y durante nuestra relación.. ¿por qué perder eso?.. A su modo, él me hace bien.. y yo.. le hago bien.
Sé que no vamos a volver, eso quedó demasiado claro el miércoles. Sé que lo quiero y él a mí, aunque ahora es de un modo diferente.
'Marcar distancias' no ha servido, es por eso que decidí intentar ser su amiga, volver a ser su amiga..

Esa noche, de la nada, me abrazó muy fuerte.. reímos.. y nos perdonamos los errores porque ambos fallamos y prometimos ser 'buenos amigos', por su bien, por el mío.
No sé si funcione, pero en ese instante lo creí.

47.8.. eso ha marcado la báscula temprano.
¿Cada vez más cerca.. de qué?.

Besos.
Se les quiere, princesas.

'Empezándome a creer mis mentiras..'

- Sin salida -
La Quinta Estación

Definitivo..

Ayer hablé con 'E'.
Esta vez.. realmente ha sido el final de todo.

Como lo he ido contando aquí, hace más de un mes terminamos, dijo que me quería pero que era lo mejor.. y le creí.

En todo este mes logré definir absolutamente todo en mi cabeza, que pese a ser.. tal cual es.. lo quiero así, precisamente así. Parco, lento, idiota, obsesivo con las notas.. 'azul'.. Y yo estaba dispuesta a intentarlo.. a hacer todo lo que estuviera a mi alcance.. En este mes, él se ha hecho mundos en la cabeza, tal como me pasó un día a mí, no lo culpo, no podría. Hace una semanas dijo que me extrañaba.. pero no sabía si como amiga o como enamorada.. ya que casi todo lo que compartimos fue de amigos, que siempre fuimos una 'pareja diferente'.. ¿la razón?: él.. 'E' mismo se respondió.

Ayer finalmente ha dicho.. 'no te quiero'.. Así de simple.. Está vez no ha sido el hecho de 'no soy la persona que tú necesitas a tu lado' ni 'te quiero.. me quieres.. pero es lo mejor'
No me quiere y quizá nunca lo ha hecho. La ilusión se acabó..
Me siento tan tonta.. yo dando razones para intentar tanto.. y él..

No recuerdo bien lo que dijo luego, algo sobre 'cuenta siempre conmigo.. para todo.. intentemos ser amigos..'. Le dije que iba a 'marcar distancias'.. dijo: 'lo que tú decidas está bien'.
Anoche cerré el hi5, lo eliminé del msn y rompí en trocitos todo lo que alguna vez fue importante.. Nunca me ha gustado conservar recuerdos.. hasta.. él U_U.

Alguien una vez me dijo que si una persona realmente quiere a otra.. lucha por ella.. hasta el final.. no querría perderla por nada.. yo lo hice, él no.. hoy sé que nunca ha estado enamorado.. ¿yo si?.

Es el final.. he llorado.. mucho.. pero voy a estar bien.
Es mas simple ahora, sé que no me quiere.


¿Mi peso?.. 48.2 kg. U_U.
Comienzo a pensar que mi mente me juega trucos con respecto a estos números.
Gracias por estar.

'Dibujé tu sonrisa junto a la mía..'

- 20 de enero -
La Oreja de VanGogh

..¿Cómo se olvida?..

Poco y mucho..

Ha pasado un mes exactamente, sigo igual.. quizá peor. Ante los demás estoy 'mejor', me han dicho que he recuperado el ánimo, que el tiempo ayuda, he intento creerme eso pero no he podido, incluso les he dado la razón para no preocuparlos, intento convencerme de que yo sola puedo con esto.

Princesas.. no pensé que pudiera afectarme tanto, no pensé que un 'chico' desestabilizaría a tal punto mi mundo, no pensé llegar a necesitar a alguien.. menos a un cabezotas como él.
Sé que no vale la pena que me sienta así, que me ahogue en este mar de lágrimas, que me culpe.. 'ya pasó.. tienes que superarlo'. Eso es lo peor, que lo sé, pero eso no evita que me sienta mal. Cada día es peor, necesito encontrar el modo de sobrellevar esto, de reestructurar mi mundo, sin él.

Extrañamente hemos salido un par de veces la semana pasada, sin una razón.. de noche mirando estrellas, de día contemplando las hojas de los árboles. En algún confuso momento analizamos la probabilidad de 'volver' pero todo quedó en un.. 'es mejor dejarlo así' y vale, lo acepto.

Comienzo a pensar que lo mejor es marcar distancias.. forzarlo así a desparecer de mi vida, quizá eso ayude. Sé que me engaño intentando creer que podemos ser amigos, no puedo verlo como amigo, ese es el problema. El simple hecho de mirarlo a los ojos desestabiliza todo y rompe en trocitos mis planes de ser sólo su amiga. Quisiera.. que todo fuera como antes.

Cambiando el deprimente tema.. un chico, con quien comparto una clase y conozco hace más de un año, me dijo hace unos días: 'odio que seas autodestructiva.. no comes.. no lo suficiente, estás muy delgada, como lucías antes estabas tan linda, tan hermosa, tan radiante.. pero ahora ese brillo va extinguiéndose.. deberíamos conversar un día de eso, apenas te veo.. no paras con tus amigas..'.

Todo lo que dijo me hizo pensar mucho.. ¿tiene algo de razón?, ¿por qué yo no puedo verlo? ¿por qué cada día me siento más y más inconforme conmigo misma?.. más.. gorda.. gorda.. ¿será que él exagera?.. sí, es probable.. No es la primera vez que me dicen algo así en la facultad (tengo una 'amiga' que me repite y repite que no es sano que este 'tan delgada'.. ) pero no le había tomado tanta importancia.. U_U.

¿Mi peso?, he visto los 48 exactos.. pero ahora imagino de nuevo a los 49, en el mejor de los casos. Mamá me ha estado 'obligando a comer', sí, dejó las amenazas.. se ha hartado de mis 'tonterías'..
La entiendo, realmente la entiendo y he callado y he comido, aunque eso signifique demasiada culpa luego. He pensado en tomar otras medidas para remediar esto, si hay algo que tengo claro es que tengo que perder peso, tengo que hacerlo, ahora es lo único que, para mí, vale la pena.

Gracias por leer, por estar.


'Cuéntame que no hay nada más.. dime que este es el final..'

- Yo no me escondo -
OBK

Dos semanas..

Tercera semana de clases..
Ya no tengo tanto sueño entre clase y clase, aunque es un laberinto ir de un salón a otro, a veces me confundo.. ¿Por qué no me hago las cosas fáciles y me matriculo en uno solo por ciclo? T_T.

Los profesores han resultado bastante buenos y claro.. ya nos han llenado de trabajos, las primeras prácticas calificadas están cerca. Y tengo la certeza de que hay un curso donde va a 'costarme demasiado' aprobar con una buena nota, ejem, ejem, eso ya se verá.

Hoy es jueves.. y me gustaría escribir que es un jueves como cualquier otro.. pero hoy se cumplen dos semanas desde.. las 'diferencias irreconciliables', desde.. 'te quiero.. me quieres.. pero es lo mejor para los dos'..

No puedo creer lo rápido que han pasado los días, he pensado en 'E', cada uno de ellos, he llenado de frases sin sentido las últimas hojas de mi cuaderno de la universidad. Lo he extrañado, he añorado los momentos.. todos los recuerdos.

Podría decir que ahora somos.. 'amigos'.. comparto una clase con él y llevo 2 más en el mismo piso, por lo que suelo verlo a diario, además de que me hice muy amiga de su 'grupo'.. quizá más que de mi 'propio grupo' (es trágico.. ahora que lo pienso, es más.. su mejor amiga.. es casi.. lo más cercano a ese término para mí..).

Hemos salido un par de veces todos juntos o nos cruzamos al finalizar clases. A veces bromeo con él, e incluso parece como si nunca hubiéramos terminado.. como si aún.. vale, me engaño por momentos.. Pero hemos logrado.. recuperar esa amistad, o es lo que quiero pensar, lo que justifica todo esto, hay días en los que hablamos por msn como si todo estuviera 'realmente bien'..

Pero es difícil, en el fondo, pese a todo, me siento vacía.. a veces simplemente lo evito... a veces lo busco entre la multitud para tener la certeza de que está bien. Llevo dos semanas así, tengo que mejorar mi ánimo, volver a ser yo, tengo que estar bien, por mí.

Hoy peso 48,5 kg.
Princesas, gracias por leer, por estar aquí.

'Excusas.. que ni tú entendías'

- Rosas -
La Oreja de Van Gogh

Comienzo..

Hace demasiados días que no escribía, cerca de un mes..
Comencé la universidad hace dos semanas, demasiado sueño entre clase y clase, aún no me acostumbro al horario de la mañana.

Me gustaría decirles que estoy bien, que mi ánimo es el mejor, pero no puedo.. he tenido.. unas semanas complicadas.. estos últimos días han sido.. interminables.

Lo más difícil de este mes tiene que ver con 'E'..
La relación con él se ha ido resquebrajando poco a poco.. si bien nunca tuvimos una pelea.. ni una sola.. todo terminó el jueves ante pasado. ¿No imaginan las razones?, entre lágrimas, lo he llamado 'diferencias irreconciliables'..

El siempre ha sido.. 'poco expresivo', yo.. quizá 'demasiado', si nos comparo. Esto nos ha generado algunas dificultades, principalmente a mí.. que tiendo a sentirme sola, incluso con él.. porque a veces lo siento un extraño caminando a metros de mí.. lo que para él es normal.. ser un bloque de hielo sin emociones.. tantas veces he intentado amoldarme a eso, vamos.. no puedo pretender que él cambie, han sido demasiadas las veces en que he hecho, dicho tanto.. porque no quise perder.. nada de esto, porque lo quiero, realmente lo quiero.

Pero soy tan insegura (también él), tan cabezotas, con una capacidad increíble de hacerme mundos en la cabeza, de dudar.. ante esos silencios, de buscar razones tontas.. esa absurda necesidad de que me demuestre, de algún modo, que me quiere. Se lo dije, 'yo hubiera sido feliz.. si alguna vez me hubieras cogido de la mano sin razón o me hubieras abrazado', el: 'no puedo.. no puedo, lo siento'. Hasta llegué a imaginar que no estaba enamorado de mí y por eso actuaba así, que cuando quisiera verdaderamente a una chica, sería un 'tonto enamorado'..

Ha sido él, he sido yo.. ambos tenemos la culpa, quizá yo un poco más, si hubiera sido más segura de mi misma, si hubiera creído que realmente alguien podía quererme así.. que él podía quererme a mí, como yo soy incapaz de hacerlo.

Hablamos largamente al respecto.. ha llamado 'problema' a su actitud conmigo.. ('eres la única persona con quien.. me cuesta tanto expresar lo que siento'), antes hemos tenido conversaciones al respecto.. siempre le he dicho que es un 'bloque de hielo' y absolutamente todo lo que pasa por mi cabeza, 'te hago daño' me ha repetido muchas veces.. Esta vez ha creido que mientras no pueda superar su 'problema', solo me hará más daño, porque nunca podrá ser 'el chico me merezco'.. y por el bien de ambos, todo terminó.. entre risas y llanto, reproches y agradecimientos.. quizá pude hacer algo más que asentir, quizá..

Hoy tengo la certeza de que me quiere, esta vez no podría ponerlo en duda, y yo lo quiero.. pero no ha sido suficiente.. Comprendo, justifico sus razones.. pero duele, duele demasiado.. he llorado más de lo que nunca recuerdo.. Si él está bien así.. vale, yo intentaré estarlo.. porque no lo estoy, no puedo estarlo.

Peso 48.8 kg.. ¿lo único bueno de todo esto?.. debería alegrarme.. 'debería'..
Saludos princesas, espero que se encuentren bien, ya me paso por sus blogs.


'¿Quién dijo que una mentira puede hacer feliz?..'

- Déjame ir -
Patty Cantú

Aquí..

Día martes..
La matrícula de la universidad comenzó ayer, anoche recién armé horarios, podría llevar todos los cursos en un salón y simplificarme la vida, pero por los profesores, recomendaciones y no recomendaciones, estaré en 3 salones.

En un par de horas iré a 'sentenciarme'. ¿Una buena noticia?.. este ciclo llevaré cursos en la mañana! (en los ciclos anteriores sólo había turno tarde y noche) y podré organizar mejor mi tiempo.

El 14 de este mes salí con.. ¿no adivinan?.. salí con 'E', pese a su odio por el consumismo y el exceso de personas en fechas así. Día a día quiero un poco más a ese chico, pese a todo, pese a que es tan poco expresivo, no importa que la siguiente vez sea yo, de nuevo, quien lo coja de la mano para caminar.

En casa las cosas están mejor, mis padres ya no están 'tan' preocupados, papá ha desistido del chequeo medico o quizá lo ha olvidado o aún no encuentra tiempo.. amm.. y mamá ha dejado las 'amenazas'..

Con respecto a 'ana'.. de nuevo estoy 'estancada' en un peso.. no bajo de los 49.. es más, voy de aquí a allá.. 49.5, 49, 49.7.. Mientras no vea los 50 de nuevo, creo que podré sobrellevar esto, sólo es cuestión de tiempo, espero.

Saludos princesas, ánimo!!

'Abrazame.. como si fuera ahora la primera vez, como si me quisieras hoy igual que ayer..'

- Abrazame -
Iván Ferreiros

Advertencias..

Día domingo..
Ayer salí temprano, una reunión con un grupo de amigos, y llegué a casa en la tarde.. no sé que pasó, pero llegué bastante mal, la presión baja y con mareos. Mamá lo notó y dijo que era porque no me estaba alimentando correctamente, pero yo salí desayunando bien.. además advirtió que si yo bajaba un kilo más iba a tomar medidas drásticas.. 'no es sano'.

En un post anterior mencioné que ella me pidió que subiera dos kilos.. (por mi buena salud..) pero ayer dijo que ya no era necesario, que no iba a insistir en eso, pero me pidió que no bajara nada más.. y pasó a las amenazas.. 'voy a llevarte con un médico si sigues así'.

Vale, no me sorprende.. podría decirse que lo esperaba, pero lo que no tenía ni idea era que papá también tomaría cartas en el asunto, normalmente él no le da mucha importancia a lo que como o no (es mas.. esta feliz de que haya dejado la comida chatarra y me refugie en la fruta..) tiene cosas más importantes en las que pensar. Pero anoche entró a mi cuarto, preguntó si había almorzado, asentí, y dijo que me diera tiempo en esta semana para un chequeo médico..

Ayer incluso cené, intentando quitarles esas ideas y la culpa hoy es terrible. Nunca pensé verme en una situación así, son mis padres y los comprendo, no me gustaría ver así a ninguna persona, pero, sólo de este modo estoy logrando ser quien siempre quise ser. En algún blog leí la frase 'cada kilo perdido es un sueño logrado'.. y tiene mucho de cierto.

En días como hoy.. pese a que solo he comido uvas y uvas.. (una dieta de depuración que incluso mamá ha encontrado 'sana' y hasta me ha acompañado hasta hace momentos.. mi hermana preparó tequeños y vale.. nadie ha resistido, salvo yo.. que ahora les escribo) en días así.. me gustaría dejar todo esto, dejar de limitarme en la comida, dejar guardada la báscula, olvidarme de mi reflejo en el espejo, por ellos.. por mí.. pero es precisamente por mí.. que sigo aquí, como cada una de ustedes, gracias por estar aquí.



'Otra tarde gris.. a punto de llover'..

- Te entiendo -
Pignoise

Fuerza

Normalmente tardo una semana en actualizar.. pero tenía que compartir con ustedes, las únicas personas que lo entenderían, un pequeño logro personal.. 49 kg. exactos.

En diciembre me puse la meta llegar a los 45 kg. antes del inicio de clases, tenía 2 meses y algo más, ahora queda menos de 30 días y sólo he perdido 1 kilo.. mmmm... pese a ser una 'meta realista'.. pero ya peso menos de 50 kg. y eso me da fuerzas para continuar.

Princesas, gracias por estar aquí, hoy me siento bien, juntas, podemos lograrlo.

'Ella ríe si saber por qué..'

- Niña -
La Quinta Estación

Posible..

Día jueves..
Temprano me pesé.. 49.2 kg.. mucho más cerca de los 49 kg. redondos. Todo esto debería alegrarme.. jamás pensé alcanzar este peso, 'constancia'.. esa es la palabra.

Hay días en los que puedo usar aquella ropa que compré por entusiasmo pero que nunca me puse porque no me quedaba bien.. Pero hay otros días, en los que no me veo (siento) bien con absolutamente nada.. y todo esto está en mi cabeza.. lo sé, el peso es el mismo.. por qué estos dos polos opuestos?..

Ayer salí con 'E'.. no recuerdo como tocamos el tema de los 'desordenes alimenticios'.. volvió a repetir las palabras.. 'la anorexia no es atractiva'.. y dijo que lo consideraba una enfermedad.. me precipité en cambiar el tema.. pero hubiera sido interesante preguntarle.. 'y si yo me viera envuelta en eso.. algo cambiaría entre nosotros?', quiero pensar que no, no tendría.. salvo que él quisiera 'salvar al mundo'.. por decir de algún modo.. que quisiera ayudarme a salir de esto, pero el problema es que yo no quiero salir, no quiero ayuda.. vale, tal vez si, pero soy fuerte, tengo que serlo, yo quiero.. yo tengo un propósito.

Princesas, incluso con él.. a veces, me siento sola.. tendría que contarles un poco como es.. vale.. lo quiero, lo quiero mucho, pero él siempre ha sido 'poco expresivo'.. a veces siento que sólo deberíamos ser amigos, funciona mejor así, no implica tantos sentimientos.. Ayer.. me sentí así, me quedé en silencio mientras caminábamos al paradero del autobús, y tal vez él lo notó, dijo 'por que derepente caminamos como si fuéramos dos completos extraños?'.. yo culpé al frío.. e hizo algo.. ante mi sorpresa y 'atontamiento'.. me tomó de la mano (pese a que yo la llevaba en el bolsillo del pantalón) no dijo nada.. y me quedé allí.. sintiéndome la persona más afortunada, por ese pequeño gesto.. que debería ser normal entre cualquier pareja.. pero siempre tengo que ser yo.. odio sentirme así.

Una buena noticia?.. he decidido hacer ejercicios.. sí, he comenzado con media hora al día y lo voy cumpliendo esta semana, después aumentaré el tiempo, a ver que tan 'constante' puedo ser.
Cuidense princesas, ánimo, es posible!


'Imaginándome otra vida junto a tí.. de hermosos días fáciles..'

- Mi respuesta -
Laura Pausini

Así..

Siete días han transcurrido desde la última vez que escribí.. enero ya llega a su fin.. el siguiente mes va a ser terrible, en mi país, febrero es la época de los 'carnavales'.. que se resumen en jugar con agua, globos.. y vale, es divertido, si ambas partes están de acuerdo.. pero si de la nada sales a la calle.. y te mojan de pies a cabeza unos perfectos desconocidos.. ya no lo es. En fin.. sobreviviré seca de algún modo.

En estos días tengo la cabeza hecha un lío.. entre la carrera que estudio y que me gusta.. pero que mis padres no quieren para mí, entre mis 'no amigos'.. y este sentimiento de soledad.. entre 'ana'.. y el hecho de que mi mamá y mi hermana 'sospechan'.. yo simplemente evado preguntas.. y una parte de mí aún quiere dejar todo esto.

También está 'E'.. últimamente lo extraño demasiado.. no nos vemos tanto, quizá sea eso, pero me da miedo querer de este modo.. a veces creo que lo mejor sería solo ser amigos, porque a la larga algunos de los dos va a terminar haciéndole daño al otro, alguno de los dos va a dejar de querer.. tal vez él debería salir con una chica sin estos 'complejos', linda, más inteligente.. una chica.. diferente..

Soy insegura, pesimista.. en días así.. normalmente siempre me evoco al presente.. pero a veces, es inevitable pensar en el futuro, en que quizá él no este conmigo entonces.. y yo no me imagino a nadie más, es eso.

Dejando mis.. divagaciones..
tengo una buena noticia.. peso 49.5 kg..
Después de varias semanas, los números por fin han disminuido.. medio kilo.. sí, pero lo considero un gran avance, he estado 'estancada' en los 50, subiendo a 51, de nuevo 50, 51, 50..

Esto me da el ánimo necesario para continuar aquí, se puede. Aunque mamá insista en que coma más.. (me mortifica verla tan preocupada), pero no estoy matándome ni nada.. desayuno avena y fruta (a veces.. pan), almuerzo la mitad de un plato normal y ceno fruta.. mucha agua en todo el día y claro, nada de comer fuera ni dulces, galletas.. Mi fuerza de voluntad persiste, quiero esos 49 redondos pronto.

Fuerza princesas, las quiero.


'Ven.. te daré todos mis sueños.. porque vivo de ilusiones y así no sé vivir..'

- Quiero morir en tu veneno-
Alejandro Sanz

Pensar..

Hace varios días que no escribo.. antes que nada, quería agradecer sus comentarios en la entrada pasada.. princesas.. gracias, me han alegrado mucho con sus palabras, gracias por estar allí.

Saben?, la semana pasada, un grupo de compañeros del colegio organizó un reencuentro, 3 años después de dejar esas aulas. Creo que nunca hice amigos en esa etapa, vi a algunos conocidos un par de veces en este tiempo, pero de nuevo el vacío de.. 'mi mejor amiga?.. o amigo?'.. nono, no lo tuve.. tal vez un grupo.. o dos.

Mi imagen del colegio es la chica de buenas notas.. pero con exceso de kilos.. podía enfrentarme a eso?.. una parte de mí quería ir.. sería bueno ver caras conocidas, saber de cada una de esas personas, recordar esa etapa.. pero tenía miedo.. mis complejos, mi odio incrementado al espejo. Al final, me animé a ir.. intente maravillas para verme bien, quería sentirme linda, que me vieran así, no solo soy la chica de las buenas notas..

Fue una reunión amena, de recuerdos, por instantes quise que la tierra me tragara, pero en general bien.. en algún momento me sentí sola.. eso sí.. este sentimiento que lleva conmigo mucho tiempo.. amistad, amistad..

También vi a un chico.. que recuerdo que me gustó mucho en esos días.. (dos años.. o tal vez más pero nunca.. a él le gustaba mi hermana mayor..) al encontrarnos.. me miro sorprendido.. se acercó a saludarme.. él lucía distinto.. y me miraba de otro modo.. sentí que existia para él.. conversamos toda la noche.. y fue extraño, no recuerdo esa confianza.. tal vez porque entonces era incapaz de hablarle sin sentir mis mejillas sonrojarse. Ya para irme, noté sorpresa y desilución en su rostro, salí del lugar a tomar el autobús y de repente de acercó corriendo.. 'puedo acompañarte?'.. mentiría si no digo.. que sentí algo de ilusión.. creo que a los 15 años.. habría sido tan feliz con una situación así.. pero no tengo esa edad y no siento lo de entonces..

Para despedirnos.. me dijo si podíamos.. vernos.. alguna vez.. y que no pasaran 3 años más.. asentí con la cabeza, podríamos ser buenos amigos, me dio un beso en la mejilla y de repente me abrazó tan fuerte.. que incluso me levanto unos centímetros del piso y me quedé allí.. congelada, él nunca hizo nada así y sonrió mientras se iba, mirando atrás.. Reí mientras abría la puerta de casa, es absolutamente imposible.. lo que podrían estar pensando, pero ha sido lindo.. imaginarlo, en un mundo paralelo.. el comienzo y final de una bonita historia de una chica de 15 años, quizá nos debíamos ese abrazo. Reí también por lo que puede hace muchos kilos menos en una persona.. porque eso hizo la diferencia entre ese antes y este ahora..

Ayer salí con 'E'.. no ha tenido buenos días.. problemas en casa.. y por poco y tenemos una casi primera discusión, al final me abrazó fuerte.. y solucionamos eso.. no quiero arruinar de ningún modo esta relación, estoy dando lo mejor de mí, corrí el riesgo.. y hasta ahora, está valiendo la pena.

Después, conversamos mucho, recordando.. y le pregunté si había algo en mí.. alguna actitud.. algo que lo molestara.. lo pensó bastante.. negó con la cabeza.. pero después
me dijo que si había algo.. quizá era.. mi afan de guardarme muchas cosas para mí.. que de algún modo yo no estaba del todo bien.. que le contara que estaba pasandome.. 'vivo obsesionada con lo que como y con lo que no.. cada dia es peor.. ' no.. no podría decirselo.. podría confiarle absolutamente todo, menos eso.. sabe que hace varios años pasó lo mismo.. no quiero preocuparlo por algo así.. hago bien? hago mal?..

Relacionado a ese tema.. hace un par de días recurrí a 'mia'.. de nuevo.. no sé en que estaba pensando, la culpa pudo más.. la presión.. mi obsesión con este tema.. Además, mamá me ha pedido subir 2 kilos.. incluso amenazó con esconder la báscula.. que no era normal.. que yo me pesara todos los días.. (lo hago al levantarme) y que no comiera bien..

En fin.. de ánimo, no estoy del todo bien, pero voy a continuar aquí, me lo volví a prometer.

¿Y dónde quedo yo?.. en este mundo sin color..'

- Que te quería -
La Quinta Estación

Persistencia..

Los días pasan.. 3 más.. y llegaremos a la mitad del mes de enero.. luego febrero.. y en marzo la universidad de nuevo.. y yo.. yo estoy 'estancada' en un punto.. en un peso.. que comienzo a odiar.. estos últimos días, si bien no he 'perdido papeles', he comido normalmente.. incluso he cenado, y no me sorprendería haber subido de peso, anoche preparé alfajores y sin culpa alguna comí muchos de ellos..

Hoy si siento culpa.. culpa.. culpa.. en unos días se puede traer abajo todo por lo que llevo luchando por meses.. tal vez ya no estoy 'tan gorda'.. tal vez ya es momento de dejar esto.. es suficiente.. no.. es así que intento engañarme.. intento creer en las demás personas: 'estás delgada..', intento dejar de lado todo.. no comprendo.. no quiero.. pero no puedo.. lo escribí aquí.. no voy a caer.. no voy a permitir que tanto esfuerzo no valga la pena.. yo tengo un propósito.. yo voy a cumplirlo.

'La anorexia no es atractiva'.. esas fueron las palabras de 'E'.. hace una semana.. cuando un amigo nos invitó a ir a la piscina de su casa.. él se negó desde un comienzo.. ('dice' que no le gusta) pero si yo me animaba no tendría problema.. pero.. cómo yo podría animarme si me siento como un oso?.. gorda, gorda, gorda.. entonces le dije.. '5 kilos menos y podría pensarlo'.. y me miró fijamente.. oh, no, de nuevo.. yo y mis comentarios 'ana'.. en una entrada pasada dije que tendría que tener cuidado con ese tema y él.. entonces dijo, muy serio, esas palabras: 'la anorexia....', yo me reí.. 'es broma.. como si no me conocieras'.. no dijo nada más.. y cambiamos el tema.

Ayer leí una serie de preguntas que él contestó (450.. cosas que quieres saber de mí..), viva el tiempo libre y las vacaciones.. en fin.. por algún lado estaban las preguntas relacionadas con chicas.. una llamo mi atención inmediatamente.. '¿Rellenita o delgada?' (creen que por decir 'rellenita'.. van a herirnos menos que decirnos 'gorda'?) quieren saber su respuesta?.. vamos.. es obvia... 'delgada'.. perfecto.. puedo comenzar a planear mi suicidio.. (sí.. puedo ser así de exagerada) claro, todos los chicos prefieren una chica así.. pero volviendo a su respuesta.. que completa fue.. 'delgada (no anoréxica)'.. ammmm... intento convencerme de que no sé porque hizo esa aclaración..

Los días pasan y pasan.. necesito volver a tener el control de lo que como y lo que no, de un modo u otro, no estoy sola, ninguna de nosotras lo está.. persistencia.. sí, esa es la palabra.. aún tengo un mes y algo más para cumplir la meta que tengo, es posible, yo puedo.
Ah!.. he comenzado a salir a correr en las mañanas.. voy apenas dos días.. pero es un avance.

'Sola.. en medio de la nada.. se me antoja este mundo al revés..'

- Sola -
Efecto Mariposa