Inestabilidad..

Los exámenes parciales han terminado hoy.

En líneas generales ha ido bien, sólo hay un curso que va a darme dolores de cabeza por el resto del ciclo, es posible que apruebe y si apruebo con una buena nota será increíble, eso sí. Pero no me tengo tanta fe, no en ese curso. Ahora se vienen los trabajos grupales y las exposiciones.

¿E?..
Con él todo va bien, creo, nos hemos visto pocas veces, es un 'obsesivo con las notas' y apenas se deja ver en estas fechas. Ha sido extraño no estudiar con él para algún examen, desde hace 3 ciclos se hizo norma, eso me ha puesto algo melancólica en estos días.. sé que debí esperar algo así.

Hoy conversamos mucho mientras repartían notas en el salón en el que compartimos una clase, él está bien, feliz de que seamos amigos, de que aún nos hablemos.. 'extrañaba tanto.. pasar tiempo así contigo..' yo le he sonreído de un modo increíble, corroborando sus palabras, aunque sin creerme que de 'este modo' yo me encuentre del todo bien. No es lo mismo, no será lo mismo.

Con respecto a mi problema con la comida..
Los comentarios en la facultad han empeorado, 'estas demasiado delgada'.. 'tienes anorexia'.. 'vomitas, verdad?'.. ¿por qué no pueden dejarme tranquila?.. ¿qué más da mi peso?
De acuerdo.. son personas, compañeros, que se preocupan.. y lo entiendo.. pero sus palabras.. me hacen pesar tanto.. ¿yo tengo una percepción errónea de la realidad.. o son ellos?. Sé que soy yo, yo y mis complejos, yo y esta salida.

Le he contado de todo esto a un amigo, un día de esos en los que 'sentirse peor' es imposible, él ha pasado por algo así hace medio año, me ha escuchado, me ha reconfortado que lo comprenda, que no juzgue aunque sepa que es malo.

Hay días en los que me levanto y no veo a una chica gorda en el espejo.. sólo veo a alguien con una obsesión que cada vez es más difícil de controlar. La ropa me queda suelta, los huesos de los hombros, de las caderas se marcan más y más. No estoy gorda, quizá era así cuando comencé este blog, pero no ahora.. aunque me sienta precisamente así.

La semana que ha pasado he intento volver a la 'normalidad'.. me he repetido que no puedo hacerme más daño.. he comido, no he vomitado, he intentado sentirme linda, por mí, no por lo que pese.. he subido un kilo aproximadamente. Eso me ha generado tal grado de culpa que me asusta, me ha hecho volver a la idea de que no quiero cambiar todo esto.. quiero seguir aquí, no quiero ayuda.

En casa las cosas van bien, extrañamente bien, he recuperado la confianza de mamá, le he quitado de la cabeza que pueda padecer algún trastorno alimenticio.. el comer mucho los días que han pasado ha ayudado.. 'con un par de kilos más te verías mucho más linda, pero si eres feliz siendo así de delgada, está bien'.

De un tiempo para acá, desde la ruptura con 'E', (para qué negarlo..) creo que perder peso es lo único que me hace sentir realmente bien.

Princesas, gracias por palabras, gracias por su apoyo.
Me puedo sentir todo lo sola posible hasta que escribo aquí.
Animo. Tenemos que estar bien.

'No sé si conviene estar nadando..
o es mejor dejarse ir.. '
- Cinco Días

Laura Pausini