jueves, 18 de junio de 2009

Contando..

Las clases en la facultad terminaron hoy.
Los proyectos por poco y logran ahogarme, en ciclos pasados eran 2 ó 3.. esta vez ha sido prácticamente en cada curso. Estas últimas semanas han sido complicadas, he tenido días en los que no he dormida nada por mi mala organización de tiempo T_T, pero por fin acabó. Ahora sólo queda estudiar mucho para los exámenes finales.

Pero más allá de los proyectos, lo que sí me ha ahogado, por decirlo de algún modo, ha sido enterarme de que 'E'.. tiene enamorada.

Me duele.. pero no porque salga con alguien, con ella, que me ha hecho la vida a cuadros este ciclo.. porque quiera o no.. soy la 'ex'.. U_U (esa es otra historia) ni por que, para mí, resulta muy pronto.. apenas son meses desde que todo acabó.. Lo que me duele es que si pudieran verlo ahora.. ya no es 'poco expresivo, parco, inseguro'.. es un tonto, tonto, tonto enamorado.. va de aquí a allá con ella, vive por ella.. En esa relación existe absolutamente todo lo que faltó en la nuestra.. sí él hubiera sido así conmigo.. yo no hubiera tenido tantas dudas, yo no..

Pero el 'hubiera' no existe..
Tengo tantas preguntas sin respuesta.. que quizá no quiera saber.. ¿alguna vez me quiso realmente?.. ¿por qué le ha sido tan fácil pasar de mí?.. ¿qué encontró en ella.. que yo..? ¿por qué...? ¿si tal vez yo..?

Media facultad ya se ha dado cuenta, son 'demasiado obvios', la mitad de esa mitad me lo ha comentado.. temiendo, seguramente, que estallara en llanto. No ha estado lejos de lo real, me enteré por un amigo, que creyó que era mejor que él me lo dijera a que los 'viera de la mano' y sí.. ha sido mejor.. Pero una cosa es sospecharlo, saberlo, hasta imaginarlo, y otra.. es, precisamente, verlo..

Lloré mucho el día que me enteré y más aún cuando, en la única clase que compartimos, se sentó dos carpetas delante con ella (llevan todos los cursos juntos, pero normalmente él se sienta con un amigo) y eran.. 'la pareja más romántica existente'.. (acaso no pensó que podría dolerme? me conoce.. sabe que me destrozaría y aún así no le importó.. por respeto, porque alguna vez nos llamamos amigos.. debió evitarlo..) Lloré, lloré, lloré y es posible que ese día haya sido la última vez. Ese día no me hice promesas de olvidarlo, de esas que nunca cumplo, sólo me propuse seguir adelante, por mí.

Hoy que escribo, a dos semanas de saberlo, ya no duele tanto, es más.. hasta cierto punto.. es indiferente, él es feliz (aquel día noté el modo en él que la mira, como una vez, quiero pensar, me miró a mí, con amor) y eso, pese a todo, por lo mucho que llegué a quererlo y si alguna vez me enamoré, me alegra. Hoy ya no hablamos, ni siquiera existe un saludo, no puedo hablarle, no quiero hacerlo y dudo que él lo haga. Me estoy dando un respiro de él, no voy a forzar una 'amistad ya inexistente', una parte de mí siente que lo mejor es ya no verlo, no mientras aún lo quiera de este modo.

Saben?.. pese a todo esto, no me siento mal.. ni triste, vale.. quizá sí, pero sólo por momentos.
Hoy me siento tranquila, he ideado una rutina 'anti E' que resulta bastante divertida. Intentó ver las cosas con optimismo, sé que hoy puedo hablar, escribir de él sin que me duela tanto. Y no estoy sola, no me siento sola, las tengo a ustedes.


"Creo ver la lluvia caer.. en mi ventana te veo.. pero no está lloviendo.."

- Aunque no te pueda ver
Alex Ubago

martes, 2 de junio de 2009

Momentos..

Hace un mes que no escribo aquí, estoy en las últimas semanas del ciclo y ya se pueden imaginar, trabajos, exposiciones.. y éstres para cada hora del día.

Saben?, me gustaría escribir que estoy bien, me gustaría sentirme bien.

He llegado a los 46 kg, nono, no me sentido mejor. He vuelto a los 47.. por unos pocos días de normalidad, por intentar, una vez más, salir de esto, por alejar la culpa, por 'querer quererme' así. Nonono, no ha funcionado, es más.. voy de aquí a allá.. como, no como, vomito, como mucho, no como, como, vomito.. y todo un círculo vicioso, repito situaciones, lugares.. no sé cómo llegué a esto, no sé dónde quedó el control. Soy consciente del daño que estoy haciéndome y pese a eso, no lo evito. Eso, sinceramente, me da miedo.

Pero en medio de todo esto, a veces, sólo a veces, logro sentirme linda, más segura de mi misma, capaz de conseguir lo que me propongo, capaz de sonreír, como antes. Y de un modo extraño.. esto tiene que ver con alguien.. ¿E?.. no ('desconocidos, desconocidos, desconocidos', así de simple), es otro chico, llamémoslo 'A'.

Conozco a 'A' hace mucho tiempo, pero nunca hemos sido muy cercanos, no hasta hace 3 semanas. Así como yo tengo una historia con E, que debo olvidar por mi.. bienestar, él tiene una historia con una chica.. la ha querido demasiado y ella.. no.

Un día terminamos hablando al respecto.. lo que teniamos en común.. partiendo de ese punto.. y así comenzamos a charlar por msn, por audio, por mensajes de texto.. y también hemos salido varias veces, hemos terminado contemplando el cielo tirados en el césped de algún lugar.. o abrazados en el paradero del autobús.. es una amistad.. muy particular.
Saben?, decir te quiero suena bien, se escucha bien.

Princesas,
mañana me paso por sus blogs, que el sueño me gana, las quiero!.


'Las horas pierden su sentido y su voz..'

- 10 para las 10
Playa Limbo