Dos semanas..

Tercera semana de clases..
Ya no tengo tanto sueño entre clase y clase, aunque es un laberinto ir de un salón a otro, a veces me confundo.. ¿Por qué no me hago las cosas fáciles y me matriculo en uno solo por ciclo? T_T.

Los profesores han resultado bastante buenos y claro.. ya nos han llenado de trabajos, las primeras prácticas calificadas están cerca. Y tengo la certeza de que hay un curso donde va a 'costarme demasiado' aprobar con una buena nota, ejem, ejem, eso ya se verá.

Hoy es jueves.. y me gustaría escribir que es un jueves como cualquier otro.. pero hoy se cumplen dos semanas desde.. las 'diferencias irreconciliables', desde.. 'te quiero.. me quieres.. pero es lo mejor para los dos'..

No puedo creer lo rápido que han pasado los días, he pensado en 'E', cada uno de ellos, he llenado de frases sin sentido las últimas hojas de mi cuaderno de la universidad. Lo he extrañado, he añorado los momentos.. todos los recuerdos.

Podría decir que ahora somos.. 'amigos'.. comparto una clase con él y llevo 2 más en el mismo piso, por lo que suelo verlo a diario, además de que me hice muy amiga de su 'grupo'.. quizá más que de mi 'propio grupo' (es trágico.. ahora que lo pienso, es más.. su mejor amiga.. es casi.. lo más cercano a ese término para mí..).

Hemos salido un par de veces todos juntos o nos cruzamos al finalizar clases. A veces bromeo con él, e incluso parece como si nunca hubiéramos terminado.. como si aún.. vale, me engaño por momentos.. Pero hemos logrado.. recuperar esa amistad, o es lo que quiero pensar, lo que justifica todo esto, hay días en los que hablamos por msn como si todo estuviera 'realmente bien'..

Pero es difícil, en el fondo, pese a todo, me siento vacía.. a veces simplemente lo evito... a veces lo busco entre la multitud para tener la certeza de que está bien. Llevo dos semanas así, tengo que mejorar mi ánimo, volver a ser yo, tengo que estar bien, por mí.

Hoy peso 48,5 kg.
Princesas, gracias por leer, por estar aquí.

'Excusas.. que ni tú entendías'

- Rosas -
La Oreja de Van Gogh

Comienzo..

Hace demasiados días que no escribía, cerca de un mes..
Comencé la universidad hace dos semanas, demasiado sueño entre clase y clase, aún no me acostumbro al horario de la mañana.

Me gustaría decirles que estoy bien, que mi ánimo es el mejor, pero no puedo.. he tenido.. unas semanas complicadas.. estos últimos días han sido.. interminables.

Lo más difícil de este mes tiene que ver con 'E'..
La relación con él se ha ido resquebrajando poco a poco.. si bien nunca tuvimos una pelea.. ni una sola.. todo terminó el jueves ante pasado. ¿No imaginan las razones?, entre lágrimas, lo he llamado 'diferencias irreconciliables'..

El siempre ha sido.. 'poco expresivo', yo.. quizá 'demasiado', si nos comparo. Esto nos ha generado algunas dificultades, principalmente a mí.. que tiendo a sentirme sola, incluso con él.. porque a veces lo siento un extraño caminando a metros de mí.. lo que para él es normal.. ser un bloque de hielo sin emociones.. tantas veces he intentado amoldarme a eso, vamos.. no puedo pretender que él cambie, han sido demasiadas las veces en que he hecho, dicho tanto.. porque no quise perder.. nada de esto, porque lo quiero, realmente lo quiero.

Pero soy tan insegura (también él), tan cabezotas, con una capacidad increíble de hacerme mundos en la cabeza, de dudar.. ante esos silencios, de buscar razones tontas.. esa absurda necesidad de que me demuestre, de algún modo, que me quiere. Se lo dije, 'yo hubiera sido feliz.. si alguna vez me hubieras cogido de la mano sin razón o me hubieras abrazado', el: 'no puedo.. no puedo, lo siento'. Hasta llegué a imaginar que no estaba enamorado de mí y por eso actuaba así, que cuando quisiera verdaderamente a una chica, sería un 'tonto enamorado'..

Ha sido él, he sido yo.. ambos tenemos la culpa, quizá yo un poco más, si hubiera sido más segura de mi misma, si hubiera creído que realmente alguien podía quererme así.. que él podía quererme a mí, como yo soy incapaz de hacerlo.

Hablamos largamente al respecto.. ha llamado 'problema' a su actitud conmigo.. ('eres la única persona con quien.. me cuesta tanto expresar lo que siento'), antes hemos tenido conversaciones al respecto.. siempre le he dicho que es un 'bloque de hielo' y absolutamente todo lo que pasa por mi cabeza, 'te hago daño' me ha repetido muchas veces.. Esta vez ha creido que mientras no pueda superar su 'problema', solo me hará más daño, porque nunca podrá ser 'el chico me merezco'.. y por el bien de ambos, todo terminó.. entre risas y llanto, reproches y agradecimientos.. quizá pude hacer algo más que asentir, quizá..

Hoy tengo la certeza de que me quiere, esta vez no podría ponerlo en duda, y yo lo quiero.. pero no ha sido suficiente.. Comprendo, justifico sus razones.. pero duele, duele demasiado.. he llorado más de lo que nunca recuerdo.. Si él está bien así.. vale, yo intentaré estarlo.. porque no lo estoy, no puedo estarlo.

Peso 48.8 kg.. ¿lo único bueno de todo esto?.. debería alegrarme.. 'debería'..
Saludos princesas, espero que se encuentren bien, ya me paso por sus blogs.


'¿Quién dijo que una mentira puede hacer feliz?..'

- Déjame ir -
Patty Cantú