Así..

Siete días han transcurrido desde la última vez que escribí.. enero ya llega a su fin.. el siguiente mes va a ser terrible, en mi país, febrero es la época de los 'carnavales'.. que se resumen en jugar con agua, globos.. y vale, es divertido, si ambas partes están de acuerdo.. pero si de la nada sales a la calle.. y te mojan de pies a cabeza unos perfectos desconocidos.. ya no lo es. En fin.. sobreviviré seca de algún modo.

En estos días tengo la cabeza hecha un lío.. entre la carrera que estudio y que me gusta.. pero que mis padres no quieren para mí, entre mis 'no amigos'.. y este sentimiento de soledad.. entre 'ana'.. y el hecho de que mi mamá y mi hermana 'sospechan'.. yo simplemente evado preguntas.. y una parte de mí aún quiere dejar todo esto.

También está 'E'.. últimamente lo extraño demasiado.. no nos vemos tanto, quizá sea eso, pero me da miedo querer de este modo.. a veces creo que lo mejor sería solo ser amigos, porque a la larga algunos de los dos va a terminar haciéndole daño al otro, alguno de los dos va a dejar de querer.. tal vez él debería salir con una chica sin estos 'complejos', linda, más inteligente.. una chica.. diferente..

Soy insegura, pesimista.. en días así.. normalmente siempre me evoco al presente.. pero a veces, es inevitable pensar en el futuro, en que quizá él no este conmigo entonces.. y yo no me imagino a nadie más, es eso.

Dejando mis.. divagaciones..
tengo una buena noticia.. peso 49.5 kg..
Después de varias semanas, los números por fin han disminuido.. medio kilo.. sí, pero lo considero un gran avance, he estado 'estancada' en los 50, subiendo a 51, de nuevo 50, 51, 50..

Esto me da el ánimo necesario para continuar aquí, se puede. Aunque mamá insista en que coma más.. (me mortifica verla tan preocupada), pero no estoy matándome ni nada.. desayuno avena y fruta (a veces.. pan), almuerzo la mitad de un plato normal y ceno fruta.. mucha agua en todo el día y claro, nada de comer fuera ni dulces, galletas.. Mi fuerza de voluntad persiste, quiero esos 49 redondos pronto.

Fuerza princesas, las quiero.


'Ven.. te daré todos mis sueños.. porque vivo de ilusiones y así no sé vivir..'

- Quiero morir en tu veneno-
Alejandro Sanz

Pensar..

Hace varios días que no escribo.. antes que nada, quería agradecer sus comentarios en la entrada pasada.. princesas.. gracias, me han alegrado mucho con sus palabras, gracias por estar allí.

Saben?, la semana pasada, un grupo de compañeros del colegio organizó un reencuentro, 3 años después de dejar esas aulas. Creo que nunca hice amigos en esa etapa, vi a algunos conocidos un par de veces en este tiempo, pero de nuevo el vacío de.. 'mi mejor amiga?.. o amigo?'.. nono, no lo tuve.. tal vez un grupo.. o dos.

Mi imagen del colegio es la chica de buenas notas.. pero con exceso de kilos.. podía enfrentarme a eso?.. una parte de mí quería ir.. sería bueno ver caras conocidas, saber de cada una de esas personas, recordar esa etapa.. pero tenía miedo.. mis complejos, mi odio incrementado al espejo. Al final, me animé a ir.. intente maravillas para verme bien, quería sentirme linda, que me vieran así, no solo soy la chica de las buenas notas..

Fue una reunión amena, de recuerdos, por instantes quise que la tierra me tragara, pero en general bien.. en algún momento me sentí sola.. eso sí.. este sentimiento que lleva conmigo mucho tiempo.. amistad, amistad..

También vi a un chico.. que recuerdo que me gustó mucho en esos días.. (dos años.. o tal vez más pero nunca.. a él le gustaba mi hermana mayor..) al encontrarnos.. me miro sorprendido.. se acercó a saludarme.. él lucía distinto.. y me miraba de otro modo.. sentí que existia para él.. conversamos toda la noche.. y fue extraño, no recuerdo esa confianza.. tal vez porque entonces era incapaz de hablarle sin sentir mis mejillas sonrojarse. Ya para irme, noté sorpresa y desilución en su rostro, salí del lugar a tomar el autobús y de repente de acercó corriendo.. 'puedo acompañarte?'.. mentiría si no digo.. que sentí algo de ilusión.. creo que a los 15 años.. habría sido tan feliz con una situación así.. pero no tengo esa edad y no siento lo de entonces..

Para despedirnos.. me dijo si podíamos.. vernos.. alguna vez.. y que no pasaran 3 años más.. asentí con la cabeza, podríamos ser buenos amigos, me dio un beso en la mejilla y de repente me abrazó tan fuerte.. que incluso me levanto unos centímetros del piso y me quedé allí.. congelada, él nunca hizo nada así y sonrió mientras se iba, mirando atrás.. Reí mientras abría la puerta de casa, es absolutamente imposible.. lo que podrían estar pensando, pero ha sido lindo.. imaginarlo, en un mundo paralelo.. el comienzo y final de una bonita historia de una chica de 15 años, quizá nos debíamos ese abrazo. Reí también por lo que puede hace muchos kilos menos en una persona.. porque eso hizo la diferencia entre ese antes y este ahora..

Ayer salí con 'E'.. no ha tenido buenos días.. problemas en casa.. y por poco y tenemos una casi primera discusión, al final me abrazó fuerte.. y solucionamos eso.. no quiero arruinar de ningún modo esta relación, estoy dando lo mejor de mí, corrí el riesgo.. y hasta ahora, está valiendo la pena.

Después, conversamos mucho, recordando.. y le pregunté si había algo en mí.. alguna actitud.. algo que lo molestara.. lo pensó bastante.. negó con la cabeza.. pero después
me dijo que si había algo.. quizá era.. mi afan de guardarme muchas cosas para mí.. que de algún modo yo no estaba del todo bien.. que le contara que estaba pasandome.. 'vivo obsesionada con lo que como y con lo que no.. cada dia es peor.. ' no.. no podría decirselo.. podría confiarle absolutamente todo, menos eso.. sabe que hace varios años pasó lo mismo.. no quiero preocuparlo por algo así.. hago bien? hago mal?..

Relacionado a ese tema.. hace un par de días recurrí a 'mia'.. de nuevo.. no sé en que estaba pensando, la culpa pudo más.. la presión.. mi obsesión con este tema.. Además, mamá me ha pedido subir 2 kilos.. incluso amenazó con esconder la báscula.. que no era normal.. que yo me pesara todos los días.. (lo hago al levantarme) y que no comiera bien..

En fin.. de ánimo, no estoy del todo bien, pero voy a continuar aquí, me lo volví a prometer.

¿Y dónde quedo yo?.. en este mundo sin color..'

- Que te quería -
La Quinta Estación

Persistencia..

Los días pasan.. 3 más.. y llegaremos a la mitad del mes de enero.. luego febrero.. y en marzo la universidad de nuevo.. y yo.. yo estoy 'estancada' en un punto.. en un peso.. que comienzo a odiar.. estos últimos días, si bien no he 'perdido papeles', he comido normalmente.. incluso he cenado, y no me sorprendería haber subido de peso, anoche preparé alfajores y sin culpa alguna comí muchos de ellos..

Hoy si siento culpa.. culpa.. culpa.. en unos días se puede traer abajo todo por lo que llevo luchando por meses.. tal vez ya no estoy 'tan gorda'.. tal vez ya es momento de dejar esto.. es suficiente.. no.. es así que intento engañarme.. intento creer en las demás personas: 'estás delgada..', intento dejar de lado todo.. no comprendo.. no quiero.. pero no puedo.. lo escribí aquí.. no voy a caer.. no voy a permitir que tanto esfuerzo no valga la pena.. yo tengo un propósito.. yo voy a cumplirlo.

'La anorexia no es atractiva'.. esas fueron las palabras de 'E'.. hace una semana.. cuando un amigo nos invitó a ir a la piscina de su casa.. él se negó desde un comienzo.. ('dice' que no le gusta) pero si yo me animaba no tendría problema.. pero.. cómo yo podría animarme si me siento como un oso?.. gorda, gorda, gorda.. entonces le dije.. '5 kilos menos y podría pensarlo'.. y me miró fijamente.. oh, no, de nuevo.. yo y mis comentarios 'ana'.. en una entrada pasada dije que tendría que tener cuidado con ese tema y él.. entonces dijo, muy serio, esas palabras: 'la anorexia....', yo me reí.. 'es broma.. como si no me conocieras'.. no dijo nada más.. y cambiamos el tema.

Ayer leí una serie de preguntas que él contestó (450.. cosas que quieres saber de mí..), viva el tiempo libre y las vacaciones.. en fin.. por algún lado estaban las preguntas relacionadas con chicas.. una llamo mi atención inmediatamente.. '¿Rellenita o delgada?' (creen que por decir 'rellenita'.. van a herirnos menos que decirnos 'gorda'?) quieren saber su respuesta?.. vamos.. es obvia... 'delgada'.. perfecto.. puedo comenzar a planear mi suicidio.. (sí.. puedo ser así de exagerada) claro, todos los chicos prefieren una chica así.. pero volviendo a su respuesta.. que completa fue.. 'delgada (no anoréxica)'.. ammmm... intento convencerme de que no sé porque hizo esa aclaración..

Los días pasan y pasan.. necesito volver a tener el control de lo que como y lo que no, de un modo u otro, no estoy sola, ninguna de nosotras lo está.. persistencia.. sí, esa es la palabra.. aún tengo un mes y algo más para cumplir la meta que tengo, es posible, yo puedo.
Ah!.. he comenzado a salir a correr en las mañanas.. voy apenas dos días.. pero es un avance.

'Sola.. en medio de la nada.. se me antoja este mundo al revés..'

- Sola -
Efecto Mariposa