Retorno

De nuevo estoy por aquí, he leído todas las entradas pasadas, hay cosas que necesitaba recordar para recomenzar..

Creí que había superado este problema, pero es la enésima vez que lo 'creí'. Intentos, siempre queda en intentos.

He huido de la básculo por muchos meses, pero finalmente hace unos días me pesé.. '56'.. sí, números aterradores. Entonces pensé que necesitaba algunos cambios y metas para volver a sentirme bien, pero si he subido tanto de peso es porque dejó de importarme, al menos por un tiempo, mi físico. He tenido innumerables días normales, jugando a 'ser una persona sana'. Pero basta de eso.

Metas, necesito ponerme metas. ¿Cuál es la primera?. Pesar 50 kilos. Eso es lo que ahora quiero.


'Que la razón es un algo que ya no me importa.. será que tenía que pasar. Que estoy cansada de oírme gritar..'

- 4 segundos
Amaia Montero

Elecciones

Los días transcurren con una rápidez sorprendente, es octubre, hace mucho tiempo que no escribo, que a veces me cuesta creer todo este mundo, todas las palabras que están aquí. Es como si fuera otra persona, otra chica.. nono, sé que es la misma, sólo perdí el rumbo, lo estoy buscando otra vez.

Después de un ' julio extraordinario', en que realmente me convencí de que podía estar bien independientemente de lo que pesara.. la 'normalidad' deja de ser protagonista.. ¿fui tan ingenua de creer que podría dejar todo esto?. Toqué fondo y tuve miedo..

51, 52, 54, 52, 51, 54, 52.. como, no como, vomito, como, no..
voy de un extremo a otro.. no tengo estabilidad y es claro que la palabra control no significa nada, antes.. lo era todo. Quizá por eso vuelvo a este blog, va a ser un año desde la primera entrada, mes tras mes, meta tras meta, quiero, necesito, que vuelva a ser así.

¿Dónde quedó mi fuerza de voluntad?.. ¿dónde quedaron los días en que hacía las cosas bien?. Solo queda intentarlo de nuevo, dejar de pensar en lo que fue y pensar en lo que puede ser esta vez.

Voy una buena semana, 52.. no volveré a dejar que los números aumenten, nonono, de nuevo estoy aquí, lo que significa comprometerse, como antes, como quiero que sea.

No estamos solas en esto, verdad?
Las quiero.

'Toma mis manos..
trata de entender..'

- Lo que siempre soñamos ser
Sandoval

Lo intenté

... texto escrito el 25 de julio*

Hace mucho tiempo que no actualizo. Pero de nuevo estoy por aquí, luego de un viaje que no plané, luego de organizar mi cabeza, de encontrar razones para estar bien.

La semana de exámenes en la facultad resultó agobiante, se cruzaban algunos cursos y tuve que hablar con los profesores para cambiar fechas y demás. No me quedé para recibir los resultados que daban dos días después.. sino que la misma noche del último examen final viajé lejos, lejos, lejos.. ¿la razón?.. necesitaba 'respirar'.. poner cosas en orden.. dejar de hacerme daño.. y olvidar.

Mi 'problema' con la comida se salió de control (me pregunto si alguna vez lo tuve), llegué al punto en que vomitaba prácticamente todas las comidas, en que dejó de importarme saber que no actuaba correctamente. Casi llegué a 'mi meta' y no me sentía bien. Además, me deprimí mucho por lo de 'E' y esa chica.. Parecía que nada estaba bien, incluso bajé mis notas, lo que nunca había pasado, lo que me prometí no pasaría (soy medio obsesiva con eso).

Desde hace un mes y un poco más he estado en la casa de campo, por decirlo de algún modo, de mis abuelos paternos. Lejos de la ciudad, del bullicio, de todo lo que podía recordarme a 'E'. Obligándome a creer que puedo volver a hacer las cosas bien. Está bien preocuparse por lo que una pese, 'cuidarse'.. pero todo tiene un límite. ¿Llegué al mío?.

Hoy he vuelto a casa, a la pc de la que siempre les escribo. He subido de peso pero no importa mucho, hace un mes que no vomito y no creo que lo vuelva a hacer. Me gusta creer que puedo volver a tener el control.. Esta vez sí. Sé que dejé que la ruptura con 'E' me afectara demasiado.. me obsesioné aún más con mi peso.. perdí papeles.. pero esa noche me siento bien, alegre, incluso.. feliz, como hace muchos días que no.

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Ha pasado un mes del texto que acaban de leer, que no publiqué porque pensé que ya no tenía razones para seguir escribiendo aquí.. creí que podía volver a tener días 'normales', a sonreír porque me sabía linda y no importaba lo que pesaba. Pensé que esta obsesión había quedado de lado. Dejé malos habitos, hice bien las cosas, después de meses de hacerme daño.

Llegué pensando 56 kg. lo imaginan?, prácticamente 10 kilos más. Fue gracioso saber que la ropa no me quedaba, nunca me imaginé algo así. Pero no me importó.. porque me sentía bien y eso valía la pena. Incluso, juraba que realmente me veía bien. ¿Cuánto me mentí?..

Pensé que realmente podría salir de todo esto. Lo intenté, lo intenté. Y ha sido fantástico creerlo, pero toca pisar tierra, de nuevo. Toca saber que aunque yo quiera, esto es más fuerte. Hace un par de semanas, poco a poco, sé que estoy volviendo a lo mismo. ¿Por qué creí que podría dejarlo de lado? Ahora mismo, peso 51 kg.. es cuestión de tiempo.. en el fondo, pese a lo que cueste, de nuevo quiero ver esos 45 kg.. estuve cerca.. esta vez es posible.

¿Es lo mejor? Sólo sé que ya no puedo tener 'días normales'. Pero esta vez.. no puedo volver a perder el control.
Saludos princesas, espero que se encuentren bien.

'Y en un instante lo que siento
va perdiendo color '
- 10 para las 10 -
Playa Limbo

Contando..

Las clases en la facultad terminaron hoy.
Los proyectos por poco y logran ahogarme, en ciclos pasados eran 2 ó 3.. esta vez ha sido prácticamente en cada curso. Estas últimas semanas han sido complicadas, he tenido días en los que no he dormida nada por mi mala organización de tiempo T_T, pero por fin acabó. Ahora sólo queda estudiar mucho para los exámenes finales.

Pero más allá de los proyectos, lo que sí me ha ahogado, por decirlo de algún modo, ha sido enterarme de que 'E'.. tiene enamorada.

Me duele.. pero no porque salga con alguien, con ella, que me ha hecho la vida a cuadros este ciclo.. porque quiera o no.. soy la 'ex'.. U_U (esa es otra historia) ni por que, para mí, resulta muy pronto.. apenas son meses desde que todo acabó.. Lo que me duele es que si pudieran verlo ahora.. ya no es 'poco expresivo, parco, inseguro'.. es un tonto, tonto, tonto enamorado.. va de aquí a allá con ella, vive por ella.. En esa relación existe absolutamente todo lo que faltó en la nuestra.. sí él hubiera sido así conmigo.. yo no hubiera tenido tantas dudas, yo no..

Pero el 'hubiera' no existe..
Tengo tantas preguntas sin respuesta.. que quizá no quiera saber.. ¿alguna vez me quiso realmente?.. ¿por qué le ha sido tan fácil pasar de mí?.. ¿qué encontró en ella.. que yo..? ¿por qué...? ¿si tal vez yo..?

Media facultad ya se ha dado cuenta, son 'demasiado obvios', la mitad de esa mitad me lo ha comentado.. temiendo, seguramente, que estallara en llanto. No ha estado lejos de lo real, me enteré por un amigo, que creyó que era mejor que él me lo dijera a que los 'viera de la mano' y sí.. ha sido mejor.. Pero una cosa es sospecharlo, saberlo, hasta imaginarlo, y otra.. es, precisamente, verlo..

Lloré mucho el día que me enteré y más aún cuando, en la única clase que compartimos, se sentó dos carpetas delante con ella (llevan todos los cursos juntos, pero normalmente él se sienta con un amigo) y eran.. 'la pareja más romántica existente'.. (acaso no pensó que podría dolerme? me conoce.. sabe que me destrozaría y aún así no le importó.. por respeto, porque alguna vez nos llamamos amigos.. debió evitarlo..) Lloré, lloré, lloré y es posible que ese día haya sido la última vez. Ese día no me hice promesas de olvidarlo, de esas que nunca cumplo, sólo me propuse seguir adelante, por mí.

Hoy que escribo, a dos semanas de saberlo, ya no duele tanto, es más.. hasta cierto punto.. es indiferente, él es feliz (aquel día noté el modo en él que la mira, como una vez, quiero pensar, me miró a mí, con amor) y eso, pese a todo, por lo mucho que llegué a quererlo y si alguna vez me enamoré, me alegra. Hoy ya no hablamos, ni siquiera existe un saludo, no puedo hablarle, no quiero hacerlo y dudo que él lo haga. Me estoy dando un respiro de él, no voy a forzar una 'amistad ya inexistente', una parte de mí siente que lo mejor es ya no verlo, no mientras aún lo quiera de este modo.

Saben?.. pese a todo esto, no me siento mal.. ni triste, vale.. quizá sí, pero sólo por momentos.
Hoy me siento tranquila, he ideado una rutina 'anti E' que resulta bastante divertida. Intentó ver las cosas con optimismo, sé que hoy puedo hablar, escribir de él sin que me duela tanto. Y no estoy sola, no me siento sola, las tengo a ustedes.


"Creo ver la lluvia caer.. en mi ventana te veo.. pero no está lloviendo.."

- Aunque no te pueda ver
Alex Ubago

Momentos..

Hace un mes que no escribo aquí, estoy en las últimas semanas del ciclo y ya se pueden imaginar, trabajos, exposiciones.. y éstres para cada hora del día.

Saben?, me gustaría escribir que estoy bien, me gustaría sentirme bien.

He llegado a los 46 kg, nono, no me sentido mejor. He vuelto a los 47.. por unos pocos días de normalidad, por intentar, una vez más, salir de esto, por alejar la culpa, por 'querer quererme' así. Nonono, no ha funcionado, es más.. voy de aquí a allá.. como, no como, vomito, como mucho, no como, como, vomito.. y todo un círculo vicioso, repito situaciones, lugares.. no sé cómo llegué a esto, no sé dónde quedó el control. Soy consciente del daño que estoy haciéndome y pese a eso, no lo evito. Eso, sinceramente, me da miedo.

Pero en medio de todo esto, a veces, sólo a veces, logro sentirme linda, más segura de mi misma, capaz de conseguir lo que me propongo, capaz de sonreír, como antes. Y de un modo extraño.. esto tiene que ver con alguien.. ¿E?.. no ('desconocidos, desconocidos, desconocidos', así de simple), es otro chico, llamémoslo 'A'.

Conozco a 'A' hace mucho tiempo, pero nunca hemos sido muy cercanos, no hasta hace 3 semanas. Así como yo tengo una historia con E, que debo olvidar por mi.. bienestar, él tiene una historia con una chica.. la ha querido demasiado y ella.. no.

Un día terminamos hablando al respecto.. lo que teniamos en común.. partiendo de ese punto.. y así comenzamos a charlar por msn, por audio, por mensajes de texto.. y también hemos salido varias veces, hemos terminado contemplando el cielo tirados en el césped de algún lugar.. o abrazados en el paradero del autobús.. es una amistad.. muy particular.
Saben?, decir te quiero suena bien, se escucha bien.

Princesas,
mañana me paso por sus blogs, que el sueño me gana, las quiero!.


'Las horas pierden su sentido y su voz..'

- 10 para las 10
Playa Limbo

Cerca..

47 kg..
Es oficial, media universidad, vale.. la mitad de las personas que conozco allí, creen que tengo algún trastorno alimenticio por mi 'repentina perdida de peso'.. U_U. He decidido hacer oídos sordos a todo esto, pueden hablar y hablar.. y ningún modo de demostrar nada.
Al comienzo ante preguntas raras yo respondía.. 'aún no supero la ruptura con E'.. (van dos meses ya..) pero nadie termina de creerse eso. Hoy no doy explicaciones ni nada, no tiene que importarme lo que ellos piensen, a mi modo, me siento bien así, pesando lo que peso ahora.

Son dos kilos los que me separan de la meta que me trace hace varios meses. Muchas veces me pregunto por qué hago todo esto.. por qué lo sigo haciendo..
Y si llego a los 45.. qué querré luego? 40?..

Ayer tuve un atracón, o como yo lo llamo 'perdí papeles', desde hace mucho tiempo que no ocurría algo así.. chocolate, culpa, helado, remordimiento, galletas, más culpa e incapacidad de detenerme. Intenté lo que solía hacer antes.. (con 57 kg.. o más) comer y comer.. para sentirme bien, para llenar este vacío.. pero no funcionó. Recurrí a 'mía'..
Me aterra pensar que todo esto se pueda volver inevitable.

Sobre 'E'.. No sé nada, estos días lo he evitado en la facultad..
Siempre solía ser yo.. la que hacía, la que decía.. siendo amigos, siendo enamorados.
Me cansé.. así como de pensar más en él que en mí..
Nos estamos volviendo extraños.. y no lo evito, es lo peor.

Princesas, espero que se encuentren bien, ustedes son lucecitas que me alegran.
Besos.

'No sé si te iba a encontrar..

pero fui a buscarte..'
- No sé si es amor -
Reik

Inestabilidad..

Los exámenes parciales han terminado hoy.

En líneas generales ha ido bien, sólo hay un curso que va a darme dolores de cabeza por el resto del ciclo, es posible que apruebe y si apruebo con una buena nota será increíble, eso sí. Pero no me tengo tanta fe, no en ese curso. Ahora se vienen los trabajos grupales y las exposiciones.

¿E?..
Con él todo va bien, creo, nos hemos visto pocas veces, es un 'obsesivo con las notas' y apenas se deja ver en estas fechas. Ha sido extraño no estudiar con él para algún examen, desde hace 3 ciclos se hizo norma, eso me ha puesto algo melancólica en estos días.. sé que debí esperar algo así.

Hoy conversamos mucho mientras repartían notas en el salón en el que compartimos una clase, él está bien, feliz de que seamos amigos, de que aún nos hablemos.. 'extrañaba tanto.. pasar tiempo así contigo..' yo le he sonreído de un modo increíble, corroborando sus palabras, aunque sin creerme que de 'este modo' yo me encuentre del todo bien. No es lo mismo, no será lo mismo.

Con respecto a mi problema con la comida..
Los comentarios en la facultad han empeorado, 'estas demasiado delgada'.. 'tienes anorexia'.. 'vomitas, verdad?'.. ¿por qué no pueden dejarme tranquila?.. ¿qué más da mi peso?
De acuerdo.. son personas, compañeros, que se preocupan.. y lo entiendo.. pero sus palabras.. me hacen pesar tanto.. ¿yo tengo una percepción errónea de la realidad.. o son ellos?. Sé que soy yo, yo y mis complejos, yo y esta salida.

Le he contado de todo esto a un amigo, un día de esos en los que 'sentirse peor' es imposible, él ha pasado por algo así hace medio año, me ha escuchado, me ha reconfortado que lo comprenda, que no juzgue aunque sepa que es malo.

Hay días en los que me levanto y no veo a una chica gorda en el espejo.. sólo veo a alguien con una obsesión que cada vez es más difícil de controlar. La ropa me queda suelta, los huesos de los hombros, de las caderas se marcan más y más. No estoy gorda, quizá era así cuando comencé este blog, pero no ahora.. aunque me sienta precisamente así.

La semana que ha pasado he intento volver a la 'normalidad'.. me he repetido que no puedo hacerme más daño.. he comido, no he vomitado, he intentado sentirme linda, por mí, no por lo que pese.. he subido un kilo aproximadamente. Eso me ha generado tal grado de culpa que me asusta, me ha hecho volver a la idea de que no quiero cambiar todo esto.. quiero seguir aquí, no quiero ayuda.

En casa las cosas van bien, extrañamente bien, he recuperado la confianza de mamá, le he quitado de la cabeza que pueda padecer algún trastorno alimenticio.. el comer mucho los días que han pasado ha ayudado.. 'con un par de kilos más te verías mucho más linda, pero si eres feliz siendo así de delgada, está bien'.

De un tiempo para acá, desde la ruptura con 'E', (para qué negarlo..) creo que perder peso es lo único que me hace sentir realmente bien.

Princesas, gracias por palabras, gracias por su apoyo.
Me puedo sentir todo lo sola posible hasta que escribo aquí.
Animo. Tenemos que estar bien.

'No sé si conviene estar nadando..
o es mejor dejarse ir.. '
- Cinco Días

Laura Pausini