Inestabilidad..

Los exámenes parciales han terminado hoy.

En líneas generales ha ido bien, sólo hay un curso que va a darme dolores de cabeza por el resto del ciclo, es posible que apruebe y si apruebo con una buena nota será increíble, eso sí. Pero no me tengo tanta fe, no en ese curso. Ahora se vienen los trabajos grupales y las exposiciones.

¿E?..
Con él todo va bien, creo, nos hemos visto pocas veces, es un 'obsesivo con las notas' y apenas se deja ver en estas fechas. Ha sido extraño no estudiar con él para algún examen, desde hace 3 ciclos se hizo norma, eso me ha puesto algo melancólica en estos días.. sé que debí esperar algo así.

Hoy conversamos mucho mientras repartían notas en el salón en el que compartimos una clase, él está bien, feliz de que seamos amigos, de que aún nos hablemos.. 'extrañaba tanto.. pasar tiempo así contigo..' yo le he sonreído de un modo increíble, corroborando sus palabras, aunque sin creerme que de 'este modo' yo me encuentre del todo bien. No es lo mismo, no será lo mismo.

Con respecto a mi problema con la comida..
Los comentarios en la facultad han empeorado, 'estas demasiado delgada'.. 'tienes anorexia'.. 'vomitas, verdad?'.. ¿por qué no pueden dejarme tranquila?.. ¿qué más da mi peso?
De acuerdo.. son personas, compañeros, que se preocupan.. y lo entiendo.. pero sus palabras.. me hacen pesar tanto.. ¿yo tengo una percepción errónea de la realidad.. o son ellos?. Sé que soy yo, yo y mis complejos, yo y esta salida.

Le he contado de todo esto a un amigo, un día de esos en los que 'sentirse peor' es imposible, él ha pasado por algo así hace medio año, me ha escuchado, me ha reconfortado que lo comprenda, que no juzgue aunque sepa que es malo.

Hay días en los que me levanto y no veo a una chica gorda en el espejo.. sólo veo a alguien con una obsesión que cada vez es más difícil de controlar. La ropa me queda suelta, los huesos de los hombros, de las caderas se marcan más y más. No estoy gorda, quizá era así cuando comencé este blog, pero no ahora.. aunque me sienta precisamente así.

La semana que ha pasado he intento volver a la 'normalidad'.. me he repetido que no puedo hacerme más daño.. he comido, no he vomitado, he intentado sentirme linda, por mí, no por lo que pese.. he subido un kilo aproximadamente. Eso me ha generado tal grado de culpa que me asusta, me ha hecho volver a la idea de que no quiero cambiar todo esto.. quiero seguir aquí, no quiero ayuda.

En casa las cosas van bien, extrañamente bien, he recuperado la confianza de mamá, le he quitado de la cabeza que pueda padecer algún trastorno alimenticio.. el comer mucho los días que han pasado ha ayudado.. 'con un par de kilos más te verías mucho más linda, pero si eres feliz siendo así de delgada, está bien'.

De un tiempo para acá, desde la ruptura con 'E', (para qué negarlo..) creo que perder peso es lo único que me hace sentir realmente bien.

Princesas, gracias por palabras, gracias por su apoyo.
Me puedo sentir todo lo sola posible hasta que escribo aquí.
Animo. Tenemos que estar bien.

'No sé si conviene estar nadando..
o es mejor dejarse ir.. '
- Cinco Días

Laura Pausini

Autoengaños..

La semana finaliza.. el lunes comienzan los exámenes parciales. Estudiar, estudiar, estudiar.

¿Cómo va todo con 'E'?
Mi propósito de 'marcar distancias' ha fracasado.. sólo ha sido una razón más para la crisis que he tenido.. con la comida.. Llevo semanas.. comiendo poco.. no comiendo.. vomitando.. ¿cómo llegué a esto? U_U.

Antes.. cuando me sentía mal.. comía, comía mucho.. y me sentía mejor. Ahora.. no como.. porque la culpa es demasiada.. y claro, no me siento bien. Mi estado de ánimo varía.. puedo reír, llorar, reír y volver a llorar.. todo en el mismo día.. o sentirme absolutamente feliz y luego la peor persona del mundo.

En este momento estoy bien, 'E' tiene mucho que ver en eso. Hablamos el miércoles, extrañamente su vida va igual o peor que la mía.. 'no tengo el control de nada'.. conversamos tanto.. 'me gustaría que las cosas entre nosotros estuvieran bien.. no me gusta fingir que no te conozco, evitarte.. te necesito.. como amiga.. te quiero..'.

Eramos muy amigos.. antes y durante nuestra relación.. ¿por qué perder eso?.. A su modo, él me hace bien.. y yo.. le hago bien.
Sé que no vamos a volver, eso quedó demasiado claro el miércoles. Sé que lo quiero y él a mí, aunque ahora es de un modo diferente.
'Marcar distancias' no ha servido, es por eso que decidí intentar ser su amiga, volver a ser su amiga..

Esa noche, de la nada, me abrazó muy fuerte.. reímos.. y nos perdonamos los errores porque ambos fallamos y prometimos ser 'buenos amigos', por su bien, por el mío.
No sé si funcione, pero en ese instante lo creí.

47.8.. eso ha marcado la báscula temprano.
¿Cada vez más cerca.. de qué?.

Besos.
Se les quiere, princesas.

'Empezándome a creer mis mentiras..'

- Sin salida -
La Quinta Estación

Definitivo..

Ayer hablé con 'E'.
Esta vez.. realmente ha sido el final de todo.

Como lo he ido contando aquí, hace más de un mes terminamos, dijo que me quería pero que era lo mejor.. y le creí.

En todo este mes logré definir absolutamente todo en mi cabeza, que pese a ser.. tal cual es.. lo quiero así, precisamente así. Parco, lento, idiota, obsesivo con las notas.. 'azul'.. Y yo estaba dispuesta a intentarlo.. a hacer todo lo que estuviera a mi alcance.. En este mes, él se ha hecho mundos en la cabeza, tal como me pasó un día a mí, no lo culpo, no podría. Hace una semanas dijo que me extrañaba.. pero no sabía si como amiga o como enamorada.. ya que casi todo lo que compartimos fue de amigos, que siempre fuimos una 'pareja diferente'.. ¿la razón?: él.. 'E' mismo se respondió.

Ayer finalmente ha dicho.. 'no te quiero'.. Así de simple.. Está vez no ha sido el hecho de 'no soy la persona que tú necesitas a tu lado' ni 'te quiero.. me quieres.. pero es lo mejor'
No me quiere y quizá nunca lo ha hecho. La ilusión se acabó..
Me siento tan tonta.. yo dando razones para intentar tanto.. y él..

No recuerdo bien lo que dijo luego, algo sobre 'cuenta siempre conmigo.. para todo.. intentemos ser amigos..'. Le dije que iba a 'marcar distancias'.. dijo: 'lo que tú decidas está bien'.
Anoche cerré el hi5, lo eliminé del msn y rompí en trocitos todo lo que alguna vez fue importante.. Nunca me ha gustado conservar recuerdos.. hasta.. él U_U.

Alguien una vez me dijo que si una persona realmente quiere a otra.. lucha por ella.. hasta el final.. no querría perderla por nada.. yo lo hice, él no.. hoy sé que nunca ha estado enamorado.. ¿yo si?.

Es el final.. he llorado.. mucho.. pero voy a estar bien.
Es mas simple ahora, sé que no me quiere.


¿Mi peso?.. 48.2 kg. U_U.
Comienzo a pensar que mi mente me juega trucos con respecto a estos números.
Gracias por estar.

'Dibujé tu sonrisa junto a la mía..'

- 20 de enero -
La Oreja de VanGogh

..¿Cómo se olvida?..

Poco y mucho..

Ha pasado un mes exactamente, sigo igual.. quizá peor. Ante los demás estoy 'mejor', me han dicho que he recuperado el ánimo, que el tiempo ayuda, he intento creerme eso pero no he podido, incluso les he dado la razón para no preocuparlos, intento convencerme de que yo sola puedo con esto.

Princesas.. no pensé que pudiera afectarme tanto, no pensé que un 'chico' desestabilizaría a tal punto mi mundo, no pensé llegar a necesitar a alguien.. menos a un cabezotas como él.
Sé que no vale la pena que me sienta así, que me ahogue en este mar de lágrimas, que me culpe.. 'ya pasó.. tienes que superarlo'. Eso es lo peor, que lo sé, pero eso no evita que me sienta mal. Cada día es peor, necesito encontrar el modo de sobrellevar esto, de reestructurar mi mundo, sin él.

Extrañamente hemos salido un par de veces la semana pasada, sin una razón.. de noche mirando estrellas, de día contemplando las hojas de los árboles. En algún confuso momento analizamos la probabilidad de 'volver' pero todo quedó en un.. 'es mejor dejarlo así' y vale, lo acepto.

Comienzo a pensar que lo mejor es marcar distancias.. forzarlo así a desparecer de mi vida, quizá eso ayude. Sé que me engaño intentando creer que podemos ser amigos, no puedo verlo como amigo, ese es el problema. El simple hecho de mirarlo a los ojos desestabiliza todo y rompe en trocitos mis planes de ser sólo su amiga. Quisiera.. que todo fuera como antes.

Cambiando el deprimente tema.. un chico, con quien comparto una clase y conozco hace más de un año, me dijo hace unos días: 'odio que seas autodestructiva.. no comes.. no lo suficiente, estás muy delgada, como lucías antes estabas tan linda, tan hermosa, tan radiante.. pero ahora ese brillo va extinguiéndose.. deberíamos conversar un día de eso, apenas te veo.. no paras con tus amigas..'.

Todo lo que dijo me hizo pensar mucho.. ¿tiene algo de razón?, ¿por qué yo no puedo verlo? ¿por qué cada día me siento más y más inconforme conmigo misma?.. más.. gorda.. gorda.. ¿será que él exagera?.. sí, es probable.. No es la primera vez que me dicen algo así en la facultad (tengo una 'amiga' que me repite y repite que no es sano que este 'tan delgada'.. ) pero no le había tomado tanta importancia.. U_U.

¿Mi peso?, he visto los 48 exactos.. pero ahora imagino de nuevo a los 49, en el mejor de los casos. Mamá me ha estado 'obligando a comer', sí, dejó las amenazas.. se ha hartado de mis 'tonterías'..
La entiendo, realmente la entiendo y he callado y he comido, aunque eso signifique demasiada culpa luego. He pensado en tomar otras medidas para remediar esto, si hay algo que tengo claro es que tengo que perder peso, tengo que hacerlo, ahora es lo único que, para mí, vale la pena.

Gracias por leer, por estar.


'Cuéntame que no hay nada más.. dime que este es el final..'

- Yo no me escondo -
OBK