Ahora..

Miércoles.. jueves..
Hace un mes y un poco más comencé este blog.. con 54 kg.. Hoy peso 50 kg.. y me pregunto cuál es 'mi meta'.. ¿pesar menos de 50 kg.?.. estoy cerca de eso.. ¿pesar 45 kg?.. tal vez.. y.. ¿cuánto tiempo más?.. ¿el necesario?..

Siempre pensé que lo ideal era.. si medias, por ejemplo, 1.63 mts., pesar 53 kilos.. 10 menos de tu talla en centímetros.. y una se vería 'bien'.. o pensaba así cuando era incapaz de ver mis pies, tal vez.. porque hace tres semanas superé eso.. y no.. no 'es ideal'.. ni me veo 'bien'..

En casa están preocupados, mi hermana me ha dado una charla sobre 'anorexia.. bulimia.. y como arruinan la vida de las tontas que se dejan llevar por eso'.. incluso su esposo, entre un trabajo que me dejó y alfajores que rechacé (por que era más de media noche!) se dio tiempo de preguntarme si estaba comiendo bien.. 'has bajado de peso alarmantemente' (son sólo 4 kg!) e hizo una diferencia entre una chica delgada y una flaca.. no entendí mucho de eso.. jamás pensé que de entre todas las personas él me daría una 'charla'..

Por otro lado, mi padre.. solo se limita a decirme 'esqueleto..' o 'estás desapareciendo'.. y mamá.. mm.. 'estás demasiado delgada'.. 'si bajas un kilo más..'. De mil formas les he quitado de la cabeza que pueda 'sufrir algo'... 'si yo tuviera bulimia.. el dentista les habría dicho que mis dientes están desgastándose'.. 'si tuviera anorexia.. no comería con ustedes.. la pasaría encerrada en mi cuarto.. pero como.. me ven hacerlo'.. mamá.. a veces pierde los papeles.. 'si te llega a pasar algo.. será solo tu culpa'.. y eso lo sé..

Yo no me veo 'delgada'.. 'flaca'.. ni nada así.. 4 kg. no son suficientes.. pero algo es cierto.. nunca había bajado así de peso.. (pensaba.. 'no hay forma de perder peso.. tengo que 'resignarme'') y sí.. noto los jeans algo más sueltos.. y pensar que en algún momento tenía que respirar con fuerza para que cerraran.. algo así no va a volver a ocurrir..

Voy a persistir en esto.. el tiempo que sea necesario.. tengo que lograr que 'el espejo me sonría'.. me sigo viendo.. sintiendo.. 'gorda'.. sí, esa palabra define todo.. ya he perdido 'demasiado' por ser así..

Estas últimas semanas no 'he perdido papeles'.. no tengo el ánimo para eso.. ni mucho menos he recurrido a 'mia' de nuevo.. no ceno, almuerzo poco, desayuno.. evito lo demás.. pero claro.. con mis padres.. como todo.. (pero son pocas veces) y en ocasiones no almuerzo.. como hoy.. no hay nadie en casa.. y cocinar.. no.. o quizá coma un atún.. y agua y agua..

La sensación de hambre comienza a volverse costumbre.. la fuerza de voluntad es extraña.. en la madrugada, mientras armaba origamis (mi pasatiemo favorito).. no soportaba la 'revolución en mi estómago'.. (el hambre).. y 'pese a permitirme comer un pan'.. terminé comiendo una manzana..

Princesas.. tengo que seguir.. pese a todo, tenemos que seguir..

'Si pudiera cambiar el tiempo.. cambiaria lo que ahora siento..'

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Lu