Autoengaños..

La semana finaliza.. el lunes comienzan los exámenes parciales. Estudiar, estudiar, estudiar.

¿Cómo va todo con 'E'?
Mi propósito de 'marcar distancias' ha fracasado.. sólo ha sido una razón más para la crisis que he tenido.. con la comida.. Llevo semanas.. comiendo poco.. no comiendo.. vomitando.. ¿cómo llegué a esto? U_U.

Antes.. cuando me sentía mal.. comía, comía mucho.. y me sentía mejor. Ahora.. no como.. porque la culpa es demasiada.. y claro, no me siento bien. Mi estado de ánimo varía.. puedo reír, llorar, reír y volver a llorar.. todo en el mismo día.. o sentirme absolutamente feliz y luego la peor persona del mundo.

En este momento estoy bien, 'E' tiene mucho que ver en eso. Hablamos el miércoles, extrañamente su vida va igual o peor que la mía.. 'no tengo el control de nada'.. conversamos tanto.. 'me gustaría que las cosas entre nosotros estuvieran bien.. no me gusta fingir que no te conozco, evitarte.. te necesito.. como amiga.. te quiero..'.

Eramos muy amigos.. antes y durante nuestra relación.. ¿por qué perder eso?.. A su modo, él me hace bien.. y yo.. le hago bien.
Sé que no vamos a volver, eso quedó demasiado claro el miércoles. Sé que lo quiero y él a mí, aunque ahora es de un modo diferente.
'Marcar distancias' no ha servido, es por eso que decidí intentar ser su amiga, volver a ser su amiga..

Esa noche, de la nada, me abrazó muy fuerte.. reímos.. y nos perdonamos los errores porque ambos fallamos y prometimos ser 'buenos amigos', por su bien, por el mío.
No sé si funcione, pero en ese instante lo creí.

47.8.. eso ha marcado la báscula temprano.
¿Cada vez más cerca.. de qué?.

Besos.
Se les quiere, princesas.

'Empezándome a creer mis mentiras..'

- Sin salida -
La Quinta Estación

Definitivo..

Ayer hablé con 'E'.
Esta vez.. realmente ha sido el final de todo.

Como lo he ido contando aquí, hace más de un mes terminamos, dijo que me quería pero que era lo mejor.. y le creí.

En todo este mes logré definir absolutamente todo en mi cabeza, que pese a ser.. tal cual es.. lo quiero así, precisamente así. Parco, lento, idiota, obsesivo con las notas.. 'azul'.. Y yo estaba dispuesta a intentarlo.. a hacer todo lo que estuviera a mi alcance.. En este mes, él se ha hecho mundos en la cabeza, tal como me pasó un día a mí, no lo culpo, no podría. Hace una semanas dijo que me extrañaba.. pero no sabía si como amiga o como enamorada.. ya que casi todo lo que compartimos fue de amigos, que siempre fuimos una 'pareja diferente'.. ¿la razón?: él.. 'E' mismo se respondió.

Ayer finalmente ha dicho.. 'no te quiero'.. Así de simple.. Está vez no ha sido el hecho de 'no soy la persona que tú necesitas a tu lado' ni 'te quiero.. me quieres.. pero es lo mejor'
No me quiere y quizá nunca lo ha hecho. La ilusión se acabó..
Me siento tan tonta.. yo dando razones para intentar tanto.. y él..

No recuerdo bien lo que dijo luego, algo sobre 'cuenta siempre conmigo.. para todo.. intentemos ser amigos..'. Le dije que iba a 'marcar distancias'.. dijo: 'lo que tú decidas está bien'.
Anoche cerré el hi5, lo eliminé del msn y rompí en trocitos todo lo que alguna vez fue importante.. Nunca me ha gustado conservar recuerdos.. hasta.. él U_U.

Alguien una vez me dijo que si una persona realmente quiere a otra.. lucha por ella.. hasta el final.. no querría perderla por nada.. yo lo hice, él no.. hoy sé que nunca ha estado enamorado.. ¿yo si?.

Es el final.. he llorado.. mucho.. pero voy a estar bien.
Es mas simple ahora, sé que no me quiere.


¿Mi peso?.. 48.2 kg. U_U.
Comienzo a pensar que mi mente me juega trucos con respecto a estos números.
Gracias por estar.

'Dibujé tu sonrisa junto a la mía..'

- 20 de enero -
La Oreja de VanGogh

..¿Cómo se olvida?..

Poco y mucho..

Ha pasado un mes exactamente, sigo igual.. quizá peor. Ante los demás estoy 'mejor', me han dicho que he recuperado el ánimo, que el tiempo ayuda, he intento creerme eso pero no he podido, incluso les he dado la razón para no preocuparlos, intento convencerme de que yo sola puedo con esto.

Princesas.. no pensé que pudiera afectarme tanto, no pensé que un 'chico' desestabilizaría a tal punto mi mundo, no pensé llegar a necesitar a alguien.. menos a un cabezotas como él.
Sé que no vale la pena que me sienta así, que me ahogue en este mar de lágrimas, que me culpe.. 'ya pasó.. tienes que superarlo'. Eso es lo peor, que lo sé, pero eso no evita que me sienta mal. Cada día es peor, necesito encontrar el modo de sobrellevar esto, de reestructurar mi mundo, sin él.

Extrañamente hemos salido un par de veces la semana pasada, sin una razón.. de noche mirando estrellas, de día contemplando las hojas de los árboles. En algún confuso momento analizamos la probabilidad de 'volver' pero todo quedó en un.. 'es mejor dejarlo así' y vale, lo acepto.

Comienzo a pensar que lo mejor es marcar distancias.. forzarlo así a desparecer de mi vida, quizá eso ayude. Sé que me engaño intentando creer que podemos ser amigos, no puedo verlo como amigo, ese es el problema. El simple hecho de mirarlo a los ojos desestabiliza todo y rompe en trocitos mis planes de ser sólo su amiga. Quisiera.. que todo fuera como antes.

Cambiando el deprimente tema.. un chico, con quien comparto una clase y conozco hace más de un año, me dijo hace unos días: 'odio que seas autodestructiva.. no comes.. no lo suficiente, estás muy delgada, como lucías antes estabas tan linda, tan hermosa, tan radiante.. pero ahora ese brillo va extinguiéndose.. deberíamos conversar un día de eso, apenas te veo.. no paras con tus amigas..'.

Todo lo que dijo me hizo pensar mucho.. ¿tiene algo de razón?, ¿por qué yo no puedo verlo? ¿por qué cada día me siento más y más inconforme conmigo misma?.. más.. gorda.. gorda.. ¿será que él exagera?.. sí, es probable.. No es la primera vez que me dicen algo así en la facultad (tengo una 'amiga' que me repite y repite que no es sano que este 'tan delgada'.. ) pero no le había tomado tanta importancia.. U_U.

¿Mi peso?, he visto los 48 exactos.. pero ahora imagino de nuevo a los 49, en el mejor de los casos. Mamá me ha estado 'obligando a comer', sí, dejó las amenazas.. se ha hartado de mis 'tonterías'..
La entiendo, realmente la entiendo y he callado y he comido, aunque eso signifique demasiada culpa luego. He pensado en tomar otras medidas para remediar esto, si hay algo que tengo claro es que tengo que perder peso, tengo que hacerlo, ahora es lo único que, para mí, vale la pena.

Gracias por leer, por estar.


'Cuéntame que no hay nada más.. dime que este es el final..'

- Yo no me escondo -
OBK

Dos semanas..

Tercera semana de clases..
Ya no tengo tanto sueño entre clase y clase, aunque es un laberinto ir de un salón a otro, a veces me confundo.. ¿Por qué no me hago las cosas fáciles y me matriculo en uno solo por ciclo? T_T.

Los profesores han resultado bastante buenos y claro.. ya nos han llenado de trabajos, las primeras prácticas calificadas están cerca. Y tengo la certeza de que hay un curso donde va a 'costarme demasiado' aprobar con una buena nota, ejem, ejem, eso ya se verá.

Hoy es jueves.. y me gustaría escribir que es un jueves como cualquier otro.. pero hoy se cumplen dos semanas desde.. las 'diferencias irreconciliables', desde.. 'te quiero.. me quieres.. pero es lo mejor para los dos'..

No puedo creer lo rápido que han pasado los días, he pensado en 'E', cada uno de ellos, he llenado de frases sin sentido las últimas hojas de mi cuaderno de la universidad. Lo he extrañado, he añorado los momentos.. todos los recuerdos.

Podría decir que ahora somos.. 'amigos'.. comparto una clase con él y llevo 2 más en el mismo piso, por lo que suelo verlo a diario, además de que me hice muy amiga de su 'grupo'.. quizá más que de mi 'propio grupo' (es trágico.. ahora que lo pienso, es más.. su mejor amiga.. es casi.. lo más cercano a ese término para mí..).

Hemos salido un par de veces todos juntos o nos cruzamos al finalizar clases. A veces bromeo con él, e incluso parece como si nunca hubiéramos terminado.. como si aún.. vale, me engaño por momentos.. Pero hemos logrado.. recuperar esa amistad, o es lo que quiero pensar, lo que justifica todo esto, hay días en los que hablamos por msn como si todo estuviera 'realmente bien'..

Pero es difícil, en el fondo, pese a todo, me siento vacía.. a veces simplemente lo evito... a veces lo busco entre la multitud para tener la certeza de que está bien. Llevo dos semanas así, tengo que mejorar mi ánimo, volver a ser yo, tengo que estar bien, por mí.

Hoy peso 48,5 kg.
Princesas, gracias por leer, por estar aquí.

'Excusas.. que ni tú entendías'

- Rosas -
La Oreja de Van Gogh

Comienzo..

Hace demasiados días que no escribía, cerca de un mes..
Comencé la universidad hace dos semanas, demasiado sueño entre clase y clase, aún no me acostumbro al horario de la mañana.

Me gustaría decirles que estoy bien, que mi ánimo es el mejor, pero no puedo.. he tenido.. unas semanas complicadas.. estos últimos días han sido.. interminables.

Lo más difícil de este mes tiene que ver con 'E'..
La relación con él se ha ido resquebrajando poco a poco.. si bien nunca tuvimos una pelea.. ni una sola.. todo terminó el jueves ante pasado. ¿No imaginan las razones?, entre lágrimas, lo he llamado 'diferencias irreconciliables'..

El siempre ha sido.. 'poco expresivo', yo.. quizá 'demasiado', si nos comparo. Esto nos ha generado algunas dificultades, principalmente a mí.. que tiendo a sentirme sola, incluso con él.. porque a veces lo siento un extraño caminando a metros de mí.. lo que para él es normal.. ser un bloque de hielo sin emociones.. tantas veces he intentado amoldarme a eso, vamos.. no puedo pretender que él cambie, han sido demasiadas las veces en que he hecho, dicho tanto.. porque no quise perder.. nada de esto, porque lo quiero, realmente lo quiero.

Pero soy tan insegura (también él), tan cabezotas, con una capacidad increíble de hacerme mundos en la cabeza, de dudar.. ante esos silencios, de buscar razones tontas.. esa absurda necesidad de que me demuestre, de algún modo, que me quiere. Se lo dije, 'yo hubiera sido feliz.. si alguna vez me hubieras cogido de la mano sin razón o me hubieras abrazado', el: 'no puedo.. no puedo, lo siento'. Hasta llegué a imaginar que no estaba enamorado de mí y por eso actuaba así, que cuando quisiera verdaderamente a una chica, sería un 'tonto enamorado'..

Ha sido él, he sido yo.. ambos tenemos la culpa, quizá yo un poco más, si hubiera sido más segura de mi misma, si hubiera creído que realmente alguien podía quererme así.. que él podía quererme a mí, como yo soy incapaz de hacerlo.

Hablamos largamente al respecto.. ha llamado 'problema' a su actitud conmigo.. ('eres la única persona con quien.. me cuesta tanto expresar lo que siento'), antes hemos tenido conversaciones al respecto.. siempre le he dicho que es un 'bloque de hielo' y absolutamente todo lo que pasa por mi cabeza, 'te hago daño' me ha repetido muchas veces.. Esta vez ha creido que mientras no pueda superar su 'problema', solo me hará más daño, porque nunca podrá ser 'el chico me merezco'.. y por el bien de ambos, todo terminó.. entre risas y llanto, reproches y agradecimientos.. quizá pude hacer algo más que asentir, quizá..

Hoy tengo la certeza de que me quiere, esta vez no podría ponerlo en duda, y yo lo quiero.. pero no ha sido suficiente.. Comprendo, justifico sus razones.. pero duele, duele demasiado.. he llorado más de lo que nunca recuerdo.. Si él está bien así.. vale, yo intentaré estarlo.. porque no lo estoy, no puedo estarlo.

Peso 48.8 kg.. ¿lo único bueno de todo esto?.. debería alegrarme.. 'debería'..
Saludos princesas, espero que se encuentren bien, ya me paso por sus blogs.


'¿Quién dijo que una mentira puede hacer feliz?..'

- Déjame ir -
Patty Cantú

Aquí..

Día martes..
La matrícula de la universidad comenzó ayer, anoche recién armé horarios, podría llevar todos los cursos en un salón y simplificarme la vida, pero por los profesores, recomendaciones y no recomendaciones, estaré en 3 salones.

En un par de horas iré a 'sentenciarme'. ¿Una buena noticia?.. este ciclo llevaré cursos en la mañana! (en los ciclos anteriores sólo había turno tarde y noche) y podré organizar mejor mi tiempo.

El 14 de este mes salí con.. ¿no adivinan?.. salí con 'E', pese a su odio por el consumismo y el exceso de personas en fechas así. Día a día quiero un poco más a ese chico, pese a todo, pese a que es tan poco expresivo, no importa que la siguiente vez sea yo, de nuevo, quien lo coja de la mano para caminar.

En casa las cosas están mejor, mis padres ya no están 'tan' preocupados, papá ha desistido del chequeo medico o quizá lo ha olvidado o aún no encuentra tiempo.. amm.. y mamá ha dejado las 'amenazas'..

Con respecto a 'ana'.. de nuevo estoy 'estancada' en un peso.. no bajo de los 49.. es más, voy de aquí a allá.. 49.5, 49, 49.7.. Mientras no vea los 50 de nuevo, creo que podré sobrellevar esto, sólo es cuestión de tiempo, espero.

Saludos princesas, ánimo!!

'Abrazame.. como si fuera ahora la primera vez, como si me quisieras hoy igual que ayer..'

- Abrazame -
Iván Ferreiros

Advertencias..

Día domingo..
Ayer salí temprano, una reunión con un grupo de amigos, y llegué a casa en la tarde.. no sé que pasó, pero llegué bastante mal, la presión baja y con mareos. Mamá lo notó y dijo que era porque no me estaba alimentando correctamente, pero yo salí desayunando bien.. además advirtió que si yo bajaba un kilo más iba a tomar medidas drásticas.. 'no es sano'.

En un post anterior mencioné que ella me pidió que subiera dos kilos.. (por mi buena salud..) pero ayer dijo que ya no era necesario, que no iba a insistir en eso, pero me pidió que no bajara nada más.. y pasó a las amenazas.. 'voy a llevarte con un médico si sigues así'.

Vale, no me sorprende.. podría decirse que lo esperaba, pero lo que no tenía ni idea era que papá también tomaría cartas en el asunto, normalmente él no le da mucha importancia a lo que como o no (es mas.. esta feliz de que haya dejado la comida chatarra y me refugie en la fruta..) tiene cosas más importantes en las que pensar. Pero anoche entró a mi cuarto, preguntó si había almorzado, asentí, y dijo que me diera tiempo en esta semana para un chequeo médico..

Ayer incluso cené, intentando quitarles esas ideas y la culpa hoy es terrible. Nunca pensé verme en una situación así, son mis padres y los comprendo, no me gustaría ver así a ninguna persona, pero, sólo de este modo estoy logrando ser quien siempre quise ser. En algún blog leí la frase 'cada kilo perdido es un sueño logrado'.. y tiene mucho de cierto.

En días como hoy.. pese a que solo he comido uvas y uvas.. (una dieta de depuración que incluso mamá ha encontrado 'sana' y hasta me ha acompañado hasta hace momentos.. mi hermana preparó tequeños y vale.. nadie ha resistido, salvo yo.. que ahora les escribo) en días así.. me gustaría dejar todo esto, dejar de limitarme en la comida, dejar guardada la báscula, olvidarme de mi reflejo en el espejo, por ellos.. por mí.. pero es precisamente por mí.. que sigo aquí, como cada una de ustedes, gracias por estar aquí.



'Otra tarde gris.. a punto de llover'..

- Te entiendo -
Pignoise