Dos..

Día jueves..
Normalmente escribo en las noches o en las madrugadas.. ahora es casi medio día.. y sigo en casa.. no.. hoy no tengo ningún examen.. sino.. es probable que ya estuviera en la biblioteca de la universidad.. entre apuntes, copias, libros y manzanas de 'contrabando'..

No hay nadie en casa.. y, para variar, me siento sola.. hasta hace un rato veía una película.. y de la nada.. terminé llorando.. ammm.. no me entiendo.. nonono.. así que vine aquí.. a escribir.. resulta una interesante 'terapia'..

Ayer no me pude escapar del almuerzo.. bueno.. almuerzo.. almuerzo.. no.. mejor dicho.. el almuerzo del día anterior en el desayuno de ese día.. mi madre se dio el trabajo de calentar la comida.. y verme sonriendo mientras comía.. (ella: 'estás en exámenes.. tienes que alimentarte mejor!..').. me sentí tan culpable con cada bocado.. normalmente me siento 'culpable' luego de comer.. no mientras como.. amm.. y eso fue demasiado extraño..

Después confundí horarios.. tenía examen a las 2:30.. y yo pensé que era a las 4:00.. lo supe cerca de la 1:30.. y yo aún vestía 'pijama'.. por decirlo de algún modo.. y tuve que correr entre darme un baño, repasar apuntes, cambiarme y demás.. tenía el curso de informática.. que es más que todo.. práctica.. y sólo algunos códigos que tenía que aprender y no me había preocupado mucho por eso.. pensaba 'aún tengo muchas horas'..

¿Cómo pude confiarme así?.. es la primera vez que me sucede.. pero llegué al examen, pude repasar 'códigos' y creo que no me ha ido mal.. Lo bueno de todo esto?... por la prisa y la risa de mi madre.. (ella: ¿cómo puedes confundir horarios??'.. yo: 'ammm.. comeré fuera..') no almorcé.. suficiente con ese 'desayuno'.. y ya en la noche.. sólo cené fresas.. fuerza de voluntad, fuerza de voluntad..

Me quedan dos exámenes finales.. en un rato más pienso ir a la facultad y encerrarme en la biblioteca muchas horas.. y si por suerte encuentro a 'E'.. lo obligaré a estudiar conmigo.. aprendo más.. estudiando con otra persona.. que yo sola.. 'dependencia'.. 'dependencia'..

Recuerdo que cuando sólo éramos 'conocidos'.. repasabamos algún curso en los recesos o horas libres.. (esos chicos 'estudiosos'..) él por su lado.. yo por el mío.. y un día.. lo hicimos juntos.. después.. quedabamos de vernos antes de clases para estudiar ante alguna práctica.. era divertido.. es divertido.. aún lo hacemos.. aunque estemos en diferentes salones y todo eso.. 'nuestra relación' comenzó precisamente así.. él es tan.. o más 'obsesivo' que yo con las notas.. no por nada.. es uno de lo primeros puestos de la carrera.. y precisamente ambos tenemos mañana el mismo curso.. (el que más me preocupa) con el mismo profesor.. en diferentes horarios.. a ver como va..




'Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer ..
pero sigo tan visible como ayer..'

- Daría -
La Quinta Estación






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Am!.. tengo una buena noticia.. ayer.. hoy.. la balanza se ha movido.. ha sido increíble.. demasiado bueno.. aunque sólo sea un kilo.. sí, ahora peso 51 kg.. nunca.. nunca.. había llegado a este peso.. (sí.. esos 52 eran el número más bajo..) sí, no hay gran diferencia.. pero me siento bien.. todo esto.. vale la pena..

A la mitad..

Día martes..
Voy a la mitad de los exámenes finales.. he dado 3.. y aún me faltan 3.. tengo sueño.. y mucho por estudiar.. todavía quedan los 2 cursos más difíciles de este ciclo.. el viernes y el lunes que vienen.. y probarme a mí misma cuanto puedo dar.. nono, es la obsesión por las buenas notas..

Hoy me he sentido sola.. por eso escribo aquí.. demasiado sola.. 'aislada' del grupo... 'ignorada' de nuevo.. esta situación me afecta más de lo que debería.. no sé si son ellas.. o yo.. mi mente me juega trucos, quizá?.. pero no.. no lo creo.. a veces me siento 'tan diferente' a esas chicas.. a todas en realidad.. soy tan.. yo..

Hoy he vuelto a preguntarme qué es lo que siempre hago mal.. por qué temino así?.. no tengo amigos.. no verdaderos amigos.. no una 'mejor amiga'.. la última persona a quien consideré así.. terminó por.. 'defraudarme'.. salgo con un chico.. sí.. es mi amigo.. lo sé.. (eso ante todo) tal vez el único amigo que tengo.. pero.. es un chico.. me gustaría tanto.. tener una amiga.. alguien con quien pueda hacer promesas, con quien pueda llorar, que comparta mis penas de 'amor'.. con quien pueda contar siempre.. yo estoy allí..



' Te conseguí la luz del sol a medianoche.. y el número después del infinito..'

- Como duele -
Ricardo Arjona




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Llevo dos días sin almorzar.. ni comer nada que no sean manzanas, fresas, naranjas, además de café, jugo y agua.. (y el sábado y domingo he comido la mitad o menos de lo que normalmente comería)

Estos días he salido temprano a la facultad.. y he llegado de noche.. en casa he dicho que comí fuera y ya.. aunque mamá me ha mirado extraño.. estos 4 días no he 'perdido papeles'.. quizá sean los nervios, la presión por los exámenes.. lo que normalmente me generaría un cuadro de 'ansiedad' y eso me llevaría a comer y comer.. pero esta vez.. no ha sido así.. me he estado controlando.. mentalizando.. 'yo tengo una meta.. yo quiero que la imagen del espejo me sonría'..

Ayer.. saliendo de la universidad, mientras caminaba al paradero con 'E' (esa persona especial..) surgió en la conversación.. el tema de la 'ansiedad y los exámenes finales'.. él dijo que, tal como yo hacía antes, se estaba dedicando a 'comer y comer'.. yo me reí.. dije: 'y no engordas.. eso es felicidad.. ', él: 'si engordo.. sólo que no se nota'.. (claro.. es tannn alto) yo: 'amm... aja.. si yo comiera tanto como tú.. no quiero imaginarme ', el: 'ja... cuantas veces tengo que decirte que..', yo: 'cuando pese menos de 50 kilos.. verás la diferencia'.. entonces me quedó mirando.. entre sorprendido y serio.. 'por favor.. dime que no estas volviendo a la anorexia..'

Esas pocas palabras me congelaron.. yo sólo había bromeado con el tema de.. 'comida, ansiedad, exceso de kilos'.. (aunque en realidad.. pesar menos de 50 kilos es lo que quiero..) él sabe.. lo que pasé a los 15 años.. algún día.. de confidencias se lo conté.. mal, mal, mal.. y como todos los que lo saben.. cree que ya lo superé.. en ese momento atiné a reírme quitándole importancia.. 'cómo se te ocurre?'.. y me prometí cuidar más lo que digo.. evitaré comentarios así.. lo que menos necesito son sus sospechas.. porque no es la primera vez que dice algo así..

Dentro de todo, incluida la sensación de 'soledad'.. me siento bien.. tengo hambre.. sí, pero soy fuerte.. me 'mentalizo'.. espero no 'perder papeles'.. ni en esa semana.. ni en la otra..

Tiempo..

Ha sido un día.. de lejos.. muy diferente a cualquier otro.. las clases ya han terminado.. el lunes comienzan los exámenes finales.. me queda.. estudiar.. estudiar.. y estudiar..

Hoy me he sentido sola.. mis padres salieron.. me quedé en casa.. huí de la cocina.. nono, no 'perdería los papeles'.. esta semana iba bien.. me encerré en mi habitación.. demasiado silencio.. puse música.. 'ordené el desorden'.. di vueltas.. y vueltas.. y pensé en todo lo que está pasándome en estas últimas semanas.. mi 'obsesión' por bajar de peso.. sí.. es tiempo que afrontar eso.. tal vez esta entrada hable de todo eso..

Mi historia?..
Tengo 19 años y no soy delgada, quizá 'nunca' lo haya sido, salvo cuando era niña..
Comencé a subir de peso, alarmantemente, en la secundaria.. siempre he sido.. la 'chica estudiosa'.. la de las buenas calificaciones, sin vida social.. que se excluye de todo lo 'negativo'.. aunque eso implique, simplemente, quedarse sin amigos.. y también 'la chica gorda'..
Recuerdo que, en algún momento, fui incapaz de ver mis propios pies.. aunque no me importaba.. mis rendimiento académico era bueno.. mi familia me quería así.. que mas daba 'muchos, muchos' kilos de más?..

No sé el momento en el que fui conciente de que ser 'así'.. a largo plazo no iba a hacerme feliz.. estaba etiquetada como la 'gorda del salón', no le interesaba a ningún chico.. (amm..) y me sentía frustrada.. y frustrada.. por todas las cosas que dejé de hacer.. las oportunidades.. que perdí.. y comence a volverme insegura, tan.. 'acomplejada'.. inestable.. todo a causa de estar inconforme con mi cuerpo..

Entonces comencé con una dieta y otra.. y perdí peso.. al cabo de unos meses ya podía ver mis pies!.. pero no llegué a verme 'delgada'.. tal vez.. a los 15 años.. fue que comencé con los 'trastornos alimenticios'.. anorexia.. bulimia.. sí.. pero mi madre lo supo.. mi hermana también.. y salí de eso.. quizá nunca me involucré demasiado y no fue tan difícil.. me autoconvencí que no necesitaba bajar de peso para verme linda.. de nuevo, mis notas, compensarían eso..
Con 1.56 mts. pesaba 52 kilos.. que tal vez llegó a ser el peso más bajo que he tenido.. después.. subí a 55.. a 56.. ó 57.. bajaba unos kilos.. subía otros.. pero no era.. 'tan importante'..

Pasaron los años.. aprendí a dejar de lado ese 'sentimiento de inconformidad'.. mejor dicho.. 'aprendía a aceptarme tal cual era'.. no.. miento.. siempre me veía 'gorda'.. pero no podía cambiarlo.. mi metabolismo es así.. no comía mucho.. y aún así.. mi peso siempre se mantuvo por encima de lo que hubiera querido..

Hace un año y medio.. comencé la universidad.. y logré un equilibrio de 55 kilos con 1.62 mts.. y me mantuve así.. por más de 12 meses.. tal vez.. la imagen que me devolvía el espejo, todos los días, no era del todo 'aceptable'.. pero era.. 'llevadera'.. Pero nunca se me ha ido de la cabeza el hecho de querer bajar de peso.. pero no soy nada constante.. aunque sé que ya no quiero esa imagen 'aceptable'.. quiero verme 'delgada'.. quiero ser 'delgada'..

Actualmente mido.. 1.63 mts.. (ja... en el último año apenas he crecido un centímetro..) y peso 52 kilos.. lo que me resulta 'increíble'.. todo esto.. tal vez porque estoy comiendo menos.. 'ana'.. vuelve a rondar mi vida.. he tenido largos días así.. pero a veces 'flaqueo'.. como hoy.. en que termino.. comiendo y comiendo.. con una única frase.. 'me siento mal.. eso lo justifica'..

Pero no pensé recurrir a 'mia'.. creí que volver con 'ana' sería suficiente.. pero el cargo de conciencia, esta vez, ha sido demasiado grande.. y sin siquiera planearlo.. sucedió.. me sentí tan mal por todo lo que había comido.. lo que significaría un kilo más.. con lo mucho que me ha costado llegar a los 52.. no había nadie en casa.. me encerré en el baño.. me miré largamente en el espejo y no pensé.. sólo lo hice.. sentí un sabor ácido en la boca.. no fue tan 'aterrador' como recordaba y volvió a mi cabeza mi imagen de 15 años.. cuando me prometí no volver a hacerlo.. había dejado todo esto.. pero.. hoy.. mientras el agua limpiaba mi desastre.. me sentí mejor.. no tan.. 'culpable' y me convencí de escribir esta entrada.. de afrontar.. tal vez no tenga otro encuentro con 'mia'.. en mucho tiempo.. eso espero.. pero el que haya sucedido solo significa algo.. 'no hay vuelta atrás' en todo esto..



'Y ahora quiero ser la que tanto quise ser.. la que tanto yo soñé..'

- Circulos -
Amaía Montero

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Ha sido difícil escribir sobre este tema.. he conseguido encontrar el valor después de leer muchos blogs relacionados a 'ana y mia'.. porque existe todo un mundo relacionado a este.. 'estilo de vida'.. donde existen.. 'princesas'.. personitas como yo.. que viven el día a día.. con una lucha constante..
Hoy es un nuevo comienzo.. sé que esta vez no estoy sola.. verdad, princesas?..

Amm..

04:08 a.m..
Debería estar durmiendo.. y escribo y escribo..

Una simple foto.. un comentario de 'amigos'.. por qué mi estado de ánimo cambió por eso?.. quizá.. aunque me cueste un mundo admitirlo.. sean 'celos'?.. de ella?.. siempre es ella.. y él es un cabezotas.. eso sí.. su amistad tiene tanto de peculiar.. como nuestra 'relación'..

Siempre creí que ellos.. terminarían juntos de algún modo, cuando eramos extraños.. quizá amigos.. lo conozco hace más de un año.. de vista.. un taller opcional de la universidad y ninguna palabra.. llevé clases con él a comienzo de año.. allí nos hicimos amigos.. y, por diferentes decisiones, ahora estamos en distintos salones..

Ella es parte de su grupo, quizá su amiga más cercana de la facultad, comparten todas las clases.. y los ratos libres, ella intenta 'ser amiga de la enamorada de su amigo'.. en pocas palabras.. de mí.. ammm.. ella es una chica linda.. le encantan los dulces.. y a veces pienso que tenemos mucho en común.. quizá demasiado.

En ocasiones, hemos terminado los tres juntos, esperando a su mejor amiga, esperando a alguien más.. y he notado la 'complicidad' que tienen.. la manera en que se miran.. y sí los imagino juntos.. y me pregunto.. que hago yo allí.. que hago en esta historia.. de protagonista.. y me siento fuera de lugar.. comparten tanto.. ella siempre dirá que él sólo es su amigo.. pero estudiamos juntos el ciclo pasado.. y ella tenía una sonrisa diferente para él.. quizá todo haya cambiado ahora..

A veces siento... celos.. sí, como el día de hoy, me gustaría que.. me gustaría.. no lo sé.. con ella.. conmigo.. con ella puede ser 'espontáneo', puede abrazarla, tomarla del brazo sin problema.. conmigo.. conmigo camina a metros de distancia.. conmigo.. a veces existe demasiado silencio.. no dudo de lo que el siente, pero a veces me gustaría.. de acuerdo.. no intento cambiarlo.. pero.. esta 'relación' es tan.. diferente.. a veces me canso de ser sólo yo..

Pero al fin de todo, yo también soy su amiga, ese fue el primer paso en todo esto, ante todo, antes que este sentimiento, somos amigos..

'El tiempo ha pintado las calles del mismo color..'

- Un Mundo Mejor -
La Oreja de Van Gogh

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En cuanto a la comida.. he tenido más 'control'.. en estos dos últimos días.. quitando una tajada de pie de manzana y una galleta, todo bien.. espero que esta semana termine sin 'perder papeles'..

Equilibro..

Quedan tres días de clases, una práctica calificada, un último proyecto, esta vez, individual, algunos días feriados.. después una semana y un día de exámenes finales.. y adiós a este ciclo en la universidad..

En esta última semana.. he tenido ciertos 'problemas'.. con mis.. 'amigas'?.. me he sentido 'defraudada'.. 'dejada de lado'.. 'criticada'.. todo a mis espaldas.. me han 'ocultado cosas'.. y hasta cierto punto, no lo creí de cierta persona.. pero que sorpresa he tenido.. ahora.. ella actúa como si nada hubiera pasado.. como si no hubiera existido ese incómodo silencio estos días.. y quizá sea lo suficientemente hipócrita como para seguirle el juego.. o sea el hecho de que no quiero sentirme sola.. no quiero convencerme que llevo meses viviendo mentira tras mentira.. de que la amistad no existe.. Y quizá el problema siempre haya sido yo.. tengo una capacidad increíble para alejar a las personas que me importan.. de 'hacerles daño'.. pero.. intento no pensar en todo esto.. no.. sólo logro sentirme mal.. y eso.. no.. no es bueno..

Por otro lado.. el más alegre de esa semana.. todo va bien con él.. incluso me he colado a una de sus clases.. hemos compartido cuadernos, apuntes y risas, la relación con su 'grupo' es tolerable..
El día jueves me invitó a una función de teatro.. y sí.. fue bastante divertido.. aunque luego a 'correr' y 'correr' a casa.. 'tengo toque de queda' desde hace unas semanas.. pero.. cuando estábamos en el paradero.. de aquel puente.. donde 'matan gente'.. lo abrace muy fuerte.. sin una razón.. o quizá con miles de ellas.. y absolutamente todo estuvo bien.. es extraño.. como una única persona.. puede salvar tu día.. incluso, tu semana..

'Nada tendría sentido.. si nunca te hubiera conocido..'

- Si no te hubiera conocido -
Christina Aguilera

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Llevo días comiendo y comiendo.. sin un control.. de que sirve 'ser fuerte' una semana.. y 'perder los papeles' en otra?.. necesito tener un equilibrio.. el espejo no me miente hoy.. ammm.. es muy raro escribir sobre este tema.. pero tal vez aquí.. pueda tener ese 'equilibrio'.. desde mañana voy a ponerme 'algunas reglas'.. quizá esta vez.. pueda ser 'constante'..

Irreal..

Día domingo..
Ha sido una semana 'extraña'.. los 7 días anteriores.. la pasé de un extremo a otro en mi estado de ánimo.. un día contenta, otro.. al borde de las lágrimas.. y continuaba así..

Estos 7 días.. he intentado estar 'bien', he querido lograr un equilibrio.. Sé que realmente quiero a ese chico.. aunque no sonría de lado y sus ojos no sean color café.. del modo en el que siempre describí a 'ese ideal'..

Esta semana.. todo ha ido bien.. pese a dormir pocas horas.. son las últimas semanas de clases en la universidad.. el pésimo resultado del 'proyecto de S...' (lo superaré algún día..) y el comienzo de un 'régimen'.. ammm... no quiero pensar que puedo volver a lo mismo..

Pero, he sonreído más.. si he querido verlo.. quizá sin motivo, lo he hecho, lo he llamado.. le he dicho para salir.. he vencido ese miedo que se incrementó en el último mes.. me sentí tan extraña para su mundo, sus amigos, su 'grupo'.. quizá noté lo mucho que tenemos de diferentes.. lo mucho que nos parecemos también.. pero ahora.. tal vez de nuevo.. puedo tomar esa 'iniciativa'.. tal vez pueda sentirme segura con respecto a este 'sentimiento'.. nunca he sentido tanto.. nunca he.. soñado despierta.. así.. y sé, hoy lo creo, que él lo siente también..

Antes de que nos alcancen los finales y no haya más que estudiar, estudiar y.. estudiar.. hemos decidido pasar todo un día juntos.. lejos de la ciudad, de los problemas, de los estudios, del afán por las buenas notas.. de los demás.. y quizá, también, de nosotros mismos..

Hoy, desde muy temprano, hasta hace unas horas.. huimos del mundo.. y ahora, mientras escribo, un recuerdo a otro danza en mi cabeza.. cambiado de matices, conservando su esencia.. un día de sol.. de lluvia.. contemplando el cielo.. y un atardecer.. entrecerrando los ojos y durmiendo a su lado.. el sonido del río.. el 'rugido' de las nubes..

Me quedo con este día, pase lo que pase, en este instante, soy feliz..

'A veces digo que tal vez me lo invento.. '

- Inolvidable -
Reik

Tiempo..

Día domingo.. entre papeles de colores.. y figuras incompletas.
Hoy intento saber lo que en realidad siento.. en algún momento pensé que era lo más cercano a estar 'enamorada'.. por primera vez sentí 'magia' en mi interior.. era tan irreal saber que temblaba por alguien.. que los minutos perdían sentido.. que nada.. nada importaba más.. yo quise vivir una verdadera historia de amor.. correr el riesgo.. del que siempre hui..

Pero todo esto ha traído consigo una extraña mezcla de 'melancolía'.. hoy me quedan instantes fugaces de aquellos de 'nunca he sido tan feliz'.. porque sé que la mayor parte del tiempo.. de este tiempo.. me he sentido sola..

Me gustaría saber lo que el siente.. si sabe.. cuan lejos me siento hoy.. no he dejado de quererlo.. pero, en este momento, creo.. que tal vez.. él no sea la persona indicada..

'Tal vez.. yo sólo te imaginé..'

- Maldita estupidez -
Lu

Sentirse así..

Es medio día.. sigo en mi habitación.. y pienso en él..
Es poco tiempo.. en realidad.. demasiado.. me siento sola.. pese a saber que él existe.. quizá porque esta no es mi historia.. porque yo no soy esa persona..

Todo era más fácil cuando sólo éramos amigos.. cuando nada nos ataba.. cuando yo podía hacer mi vida.. sin dar explicaciones.. sin que me importara.. sí, suena egoísta.. pero era más sencillo así..

Podía sentirme sola.. y estaba bien.. porque era normal.. siempre he tenido una tendencia a estar así.. por eso.. suelo depender tanto de la compañía de otros.. todas estas últimas semanas me he sentido así.. y quizá ayer comprendí que a veces.. no basta sólo querer.. y él lo sabe.. alguna vez lo oí decir.. 'temo perderte'.. no.. él no es de decir ese tipo cosas.. es posible que lo haya leído en una ventana de msn.. hoy me pregunto si no es mejor así..

He encontrado mil razones para darle un fin a esta melodía.. pero no he dejado de sentir.. y tal vez aún sea así.. por un tiempo razonable..

' Te quiero como quieres.. me quieres como puedes.. no quiero seguir queriendo así..'

- Para que me quieras como quiero -
Ricardo Arjona

De nuevo.. aquí..

1ero de noviembre.. comienzo de un mes más..
Los días han transcurrido con una rapidez sorprendente.. dos meses más.. y otro año dará inicio.. y de nuevo estoy escribiendo en un blog.. ya he perdido la cuenta de las veces que lo he hecho, no soy constante.. y eso no ayuda mucho..
Quizá esta vez.. sea diferente.

'Ven.. y abrazame otra vez que no puedo dormir.. me cuesta ser feliz..'

- Amores Dormidos -
La Oreja de Van Gogh