Tiempo..

Ha sido un día.. de lejos.. muy diferente a cualquier otro.. las clases ya han terminado.. el lunes comienzan los exámenes finales.. me queda.. estudiar.. estudiar.. y estudiar..

Hoy me he sentido sola.. mis padres salieron.. me quedé en casa.. huí de la cocina.. nono, no 'perdería los papeles'.. esta semana iba bien.. me encerré en mi habitación.. demasiado silencio.. puse música.. 'ordené el desorden'.. di vueltas.. y vueltas.. y pensé en todo lo que está pasándome en estas últimas semanas.. mi 'obsesión' por bajar de peso.. sí.. es tiempo que afrontar eso.. tal vez esta entrada hable de todo eso..

Mi historia?..
Tengo 19 años y no soy delgada, quizá 'nunca' lo haya sido, salvo cuando era niña..
Comencé a subir de peso, alarmantemente, en la secundaria.. siempre he sido.. la 'chica estudiosa'.. la de las buenas calificaciones, sin vida social.. que se excluye de todo lo 'negativo'.. aunque eso implique, simplemente, quedarse sin amigos.. y también 'la chica gorda'..
Recuerdo que, en algún momento, fui incapaz de ver mis propios pies.. aunque no me importaba.. mis rendimiento académico era bueno.. mi familia me quería así.. que mas daba 'muchos, muchos' kilos de más?..

No sé el momento en el que fui conciente de que ser 'así'.. a largo plazo no iba a hacerme feliz.. estaba etiquetada como la 'gorda del salón', no le interesaba a ningún chico.. (amm..) y me sentía frustrada.. y frustrada.. por todas las cosas que dejé de hacer.. las oportunidades.. que perdí.. y comence a volverme insegura, tan.. 'acomplejada'.. inestable.. todo a causa de estar inconforme con mi cuerpo..

Entonces comencé con una dieta y otra.. y perdí peso.. al cabo de unos meses ya podía ver mis pies!.. pero no llegué a verme 'delgada'.. tal vez.. a los 15 años.. fue que comencé con los 'trastornos alimenticios'.. anorexia.. bulimia.. sí.. pero mi madre lo supo.. mi hermana también.. y salí de eso.. quizá nunca me involucré demasiado y no fue tan difícil.. me autoconvencí que no necesitaba bajar de peso para verme linda.. de nuevo, mis notas, compensarían eso..
Con 1.56 mts. pesaba 52 kilos.. que tal vez llegó a ser el peso más bajo que he tenido.. después.. subí a 55.. a 56.. ó 57.. bajaba unos kilos.. subía otros.. pero no era.. 'tan importante'..

Pasaron los años.. aprendí a dejar de lado ese 'sentimiento de inconformidad'.. mejor dicho.. 'aprendía a aceptarme tal cual era'.. no.. miento.. siempre me veía 'gorda'.. pero no podía cambiarlo.. mi metabolismo es así.. no comía mucho.. y aún así.. mi peso siempre se mantuvo por encima de lo que hubiera querido..

Hace un año y medio.. comencé la universidad.. y logré un equilibrio de 55 kilos con 1.62 mts.. y me mantuve así.. por más de 12 meses.. tal vez.. la imagen que me devolvía el espejo, todos los días, no era del todo 'aceptable'.. pero era.. 'llevadera'.. Pero nunca se me ha ido de la cabeza el hecho de querer bajar de peso.. pero no soy nada constante.. aunque sé que ya no quiero esa imagen 'aceptable'.. quiero verme 'delgada'.. quiero ser 'delgada'..

Actualmente mido.. 1.63 mts.. (ja... en el último año apenas he crecido un centímetro..) y peso 52 kilos.. lo que me resulta 'increíble'.. todo esto.. tal vez porque estoy comiendo menos.. 'ana'.. vuelve a rondar mi vida.. he tenido largos días así.. pero a veces 'flaqueo'.. como hoy.. en que termino.. comiendo y comiendo.. con una única frase.. 'me siento mal.. eso lo justifica'..

Pero no pensé recurrir a 'mia'.. creí que volver con 'ana' sería suficiente.. pero el cargo de conciencia, esta vez, ha sido demasiado grande.. y sin siquiera planearlo.. sucedió.. me sentí tan mal por todo lo que había comido.. lo que significaría un kilo más.. con lo mucho que me ha costado llegar a los 52.. no había nadie en casa.. me encerré en el baño.. me miré largamente en el espejo y no pensé.. sólo lo hice.. sentí un sabor ácido en la boca.. no fue tan 'aterrador' como recordaba y volvió a mi cabeza mi imagen de 15 años.. cuando me prometí no volver a hacerlo.. había dejado todo esto.. pero.. hoy.. mientras el agua limpiaba mi desastre.. me sentí mejor.. no tan.. 'culpable' y me convencí de escribir esta entrada.. de afrontar.. tal vez no tenga otro encuentro con 'mia'.. en mucho tiempo.. eso espero.. pero el que haya sucedido solo significa algo.. 'no hay vuelta atrás' en todo esto..



'Y ahora quiero ser la que tanto quise ser.. la que tanto yo soñé..'

- Circulos -
Amaía Montero

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Ha sido difícil escribir sobre este tema.. he conseguido encontrar el valor después de leer muchos blogs relacionados a 'ana y mia'.. porque existe todo un mundo relacionado a este.. 'estilo de vida'.. donde existen.. 'princesas'.. personitas como yo.. que viven el día a día.. con una lucha constante..
Hoy es un nuevo comienzo.. sé que esta vez no estoy sola.. verdad, princesas?..