A la mitad..

Día martes..
Voy a la mitad de los exámenes finales.. he dado 3.. y aún me faltan 3.. tengo sueño.. y mucho por estudiar.. todavía quedan los 2 cursos más difíciles de este ciclo.. el viernes y el lunes que vienen.. y probarme a mí misma cuanto puedo dar.. nono, es la obsesión por las buenas notas..

Hoy me he sentido sola.. por eso escribo aquí.. demasiado sola.. 'aislada' del grupo... 'ignorada' de nuevo.. esta situación me afecta más de lo que debería.. no sé si son ellas.. o yo.. mi mente me juega trucos, quizá?.. pero no.. no lo creo.. a veces me siento 'tan diferente' a esas chicas.. a todas en realidad.. soy tan.. yo..

Hoy he vuelto a preguntarme qué es lo que siempre hago mal.. por qué temino así?.. no tengo amigos.. no verdaderos amigos.. no una 'mejor amiga'.. la última persona a quien consideré así.. terminó por.. 'defraudarme'.. salgo con un chico.. sí.. es mi amigo.. lo sé.. (eso ante todo) tal vez el único amigo que tengo.. pero.. es un chico.. me gustaría tanto.. tener una amiga.. alguien con quien pueda hacer promesas, con quien pueda llorar, que comparta mis penas de 'amor'.. con quien pueda contar siempre.. yo estoy allí..



' Te conseguí la luz del sol a medianoche.. y el número después del infinito..'

- Como duele -
Ricardo Arjona




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Llevo dos días sin almorzar.. ni comer nada que no sean manzanas, fresas, naranjas, además de café, jugo y agua.. (y el sábado y domingo he comido la mitad o menos de lo que normalmente comería)

Estos días he salido temprano a la facultad.. y he llegado de noche.. en casa he dicho que comí fuera y ya.. aunque mamá me ha mirado extraño.. estos 4 días no he 'perdido papeles'.. quizá sean los nervios, la presión por los exámenes.. lo que normalmente me generaría un cuadro de 'ansiedad' y eso me llevaría a comer y comer.. pero esta vez.. no ha sido así.. me he estado controlando.. mentalizando.. 'yo tengo una meta.. yo quiero que la imagen del espejo me sonría'..

Ayer.. saliendo de la universidad, mientras caminaba al paradero con 'E' (esa persona especial..) surgió en la conversación.. el tema de la 'ansiedad y los exámenes finales'.. él dijo que, tal como yo hacía antes, se estaba dedicando a 'comer y comer'.. yo me reí.. dije: 'y no engordas.. eso es felicidad.. ', él: 'si engordo.. sólo que no se nota'.. (claro.. es tannn alto) yo: 'amm... aja.. si yo comiera tanto como tú.. no quiero imaginarme ', el: 'ja... cuantas veces tengo que decirte que..', yo: 'cuando pese menos de 50 kilos.. verás la diferencia'.. entonces me quedó mirando.. entre sorprendido y serio.. 'por favor.. dime que no estas volviendo a la anorexia..'

Esas pocas palabras me congelaron.. yo sólo había bromeado con el tema de.. 'comida, ansiedad, exceso de kilos'.. (aunque en realidad.. pesar menos de 50 kilos es lo que quiero..) él sabe.. lo que pasé a los 15 años.. algún día.. de confidencias se lo conté.. mal, mal, mal.. y como todos los que lo saben.. cree que ya lo superé.. en ese momento atiné a reírme quitándole importancia.. 'cómo se te ocurre?'.. y me prometí cuidar más lo que digo.. evitaré comentarios así.. lo que menos necesito son sus sospechas.. porque no es la primera vez que dice algo así..

Dentro de todo, incluida la sensación de 'soledad'.. me siento bien.. tengo hambre.. sí, pero soy fuerte.. me 'mentalizo'.. espero no 'perder papeles'.. ni en esa semana.. ni en la otra..